viernes, 11 de marzo de 2011

Diez momentos que marcan una década. Hoy, pilotos.

Un look que debería marcar la próxima década de fórmula 1 y de estilismo en general.

Entro en mi habitación y bajo una somanta de polvo, pelusas y el cadáver de un mosquito estaba mi hojita con los apuntes para el tercer y último artículo de esta trilogía. Así que, asumiendo el error de no fotografiar el panorama antes de limpiar la hoja, me propongo acabar con esta pantomima que pretendía hacer bulto durante el tiempo sin carreras y que casi acaba empalmando con el inicio del mundial (ah, benditos bahreinienses con sus pistolitas que han impedido que empiece el día 13...) De modo que con esta bella canción de ese enorme grupo llamado El Reno Renardo comenzamos a repasar los grandes cagadas de esta década que hace ya eones de días que terminó.

10. Robert Kubica pa haberse matao en Canadá

Veis, ventajas de dejar pasar el tiempo... Cuando hice la lista de las diez gañanerías de la década Kubica estaba sano, salvo y con todos los miembros de su cuerpo unidos al tronco. Sin embargo ahora su mejor amiga es la pajita, cosa que no impedirá que comentemos su tremenda ostia, con josconcio a un Toro Rosso que estaba allí aparcado incluido, para completar la acrobacia con un giro lateral y un milagro de su santidad er papaaaar. Y encima se burlan de él poniendo "crash" en los videos de su accidente...

9. Ahora el héroe es él

Primera edición del poligonero G.P. de Europa en Valencia y el héroe local, Fernando Alonso, venía absurdamente con aureola de aspirante a la victoria pese a su trastajo inmundo que a duras penas le permitió calificar 12º, cosas de la prensa deportiva española... El caso es que tres curvas duró el invento, lo que tardó Nakajima en sodomizar a Alonso dejándolo sin alerón trasero y provocando que unos pobres infelices abandonasen el circuito en la primera vuelta tras pagar 300 euros. Ah, que cerca estuve de ser uno de ellos, sólo que encima tragándome el pestiño de carrera que fue...

8. Michael Schumacher no puede controlar el coche (guiño guiño)

Era la primera vez en toda su vida que cogía la Rascasse, así que es comprensible que Michael Schumacher no pudiese controlar el coche a unos 50 km/h en la última vuelta de la sesión de calificación. Pobrecillo, que poca cancha se le da siendo un novato... En fin, que el siete veces campeón al más puro estilo mafioso decidió que ese era un buen sitio para joderle la vuelta a Alonso. Le falló la puesta en escena, una buena ostia a la salida del túnel siempre es más efectiva.

7. Raikkonen inventa las ruedas cuadradas

Tantos años de absurdas teorías sobre la necesaria redondez de los neumáticos y va Kimi Raikkonen y en un par de frenadas con el tacto propio de un borrico inventa unos neumáticos cuadrados. A una sola vuelta se quedó la ganar la carrera con ellos... Lo peor de todo es que el maldito cable de seguridad nos impidió ver cual hubiese sido el resultado de la fusión del neumático desprendido con la cabeza de Kimi. Seguro que algo nuevo salía de ahí, que Raikkonen estaba en plan inventor ese día...

6. Lewis stuck it in the wrong hole

Uno de los momentos visualmente más épicos de la historia. Ese semáforo en rojo, esos Raikkonen y Kubica parados frente a él y ese negroooorl acercándose inquietantemente por detrás... La sodomía era inevitable, y entonces sonó en nuestras mentes... Laaaaaaast nigth, uuuuuuu, I stuck it in the wrong hole...

5. ¿Bandera amarilla? Eeeeeso es sólo para acojonar...

Literalmente, tirar un fórmula 1 a la basura. Ese fue el resultado de la españolada de Alonso en Brasil 2003 cuando, más sabio que ninguno, decidió que eso de sacar bandera amarilla e incluso el Safety Car era una tontería de niños pijos y que no había motivo para levantar el pie en una de las curvas más rápidas y ciegas del mundial. La mítica ostia, adornada por un irónico drive through previo por ignorar banderas amarillas, y la bella estampa del podio con sólo dos pilotos fueron el bagaje de la era más macarra de Alonso.

4. Paaaaaare señor Raikkonen

Descerebrado, esa es la mejor palabra para definir el intento de doblaje que Kimi Raikkonen trató de efectuar sobre Scott Speed. Si triste es el intentar traspasar al Toro Rosso más triste es que tantas prisas para quitárselo del medio era que De la Rosa con su mismo coche estaba echándosele encima... Era la época más cazurra de Kimi y lo demostraba carrera tras carrera.

3. Tatatacháááááán ¡Ide!

Era su cuarta carrera en F1, le llovían palos por todos lados por ser incapaz de dar una vuelta sin darse una excursión por los exteriores pero, en esa primera curva del gran premio de Imola de 2006 Yuki Ide justificó con creces su contratación por parte del equipo Super Aguri. Un intento de adelantamiento totalmente absurdo que acabó haciendo catapulta sobre Albers y mandándolo a hacer acrobacias aéreas. Lástima que los de la FIA sean unos sosos y le quitasen la superlicencia justo después de la carrera. Vaya villarato.

2. Una manita...

Como hombre fuerte para el campeonato de la FIA llegó Massa a Silverstone en 2008, pero salió como onvre fuerte para el nuestro. Sus cinco trompos cinco bajo la lluvia inglesa logrando colocar su Ferrari en la última posición, hito solo igualado por el gran Badoer, y dejando que su gran rival por el título ganase doblándolo varias veces son un mito ya de las luchas por los títulos, aunque lo mejor fue la contumancia de Felipao, ya que en 2002 ya logró completar cinco trompos bajo la lluvia en Silverstone. Ya saben, la historia es cíclica.

1. Puzolanito y su obra maestra

Cosas véredes: pones "Hamilton china" en google y salen tías enseñando el bulla. En fin, poco que decir de esta onvrada mítica de la F1. Mr. Jamón no necesitaba más que acabar la carrera para ser campeón pero ahí estaba él para, cuando iba líder con ventaja, empezar a hacer el cipote hasta comerse los neumáticos y, en esa mítica entrada a boxes, besar la puzolana por la que siempre se le recordará. Ah, que poquito ha cambiado el animal de bellota desde entonces... Esperemos que siga así o que en todo caso cambie a mejor, es decir, a más gañán.


Y esto fue todo amijos, disfruten lo que buenamente puedan de este artículo, limpien su casa de vez en cuando y preparen sus apuestas, porque si, este año habrá liga gañana otra vez. That's entertainment, tará, tararararará...

2 comentarios:

  1. joder que bien me lo paso yo con leyendo esto! ya me explicaras como va lo de la liga gañana y eso! jajajajajajaja
    un abrazo!
    (chicharro)

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  2. quedará explicado en el artículo siguiente, que será subido de inmediato.

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