LIGA GAÑANA 2011. ¡APÚNTENSE!

Vuelve la competición por excelencia en su tercera edición. La liga gañana que busca su tercer campeón tras la victoria de Mr. Jamón en 2009 y del tapón comunista en 2010. Grandres candidatos se postulan este año, especialmente por la hornada de jóvenes gañanes que han aterrizado en la parrilla. En constructores se busca sucesor para Renaut, campeón de 2009, y Virgin, mítico vencedor de 2010. La norma del 107% facilita mucho la vida a Hispania y el propio Virgin para revalidar su título, los grandes deberán esforzarse. Este año hay variación, se seguirán eligiendo tres pilotos pero únicamente un equipo, por aquello de no elegirse a los tres mataos que siempre se quedan fuera del 107%. Of cors, no hay restricciones, cada cual que elija a los entes que crean oportunos. Al fin y al cabo... ¿porqué no va a ser Hugo Chávez un asiduo al box de Williams? ¿y porqué no se va a dar de ostias con el rey cuando un Hispania estorbe a Maldonado? La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

PILOTOS

1. Vitaly Petrov

El vigente campeón tiene la obligación de defender su título. ¿Lo hará a base de más taponamientos? ¿ se decantará por el josconcio limpio? ¿acabará la temporada? ¿se convertirá en un buen y soso conductor? Elíjanlo y lo comprobarán.

2. Nick Heidfeld

Si, Renault este año es un equipo puramente taponador. Lástima de la muete de Manute Bol, sino seguro que tenía un volante en el equipo... El barbas vuelve a la F1 en sustitución de un impedido, como ya hiciera el año pasado en Sauber. Veremos si aprovecha uno de sus últimos años para apostar por el campeonato que tiene más accesible, éste.

3. Timo Glock

Vigésimotercer clasificado de 2010, esta temporada no tiene más remedio que mejorar. Para eso es el único piloto de Virgin que tiene alguna opción de correr alguna carrera...

4. Jerome D'Ambrosio

Jerome. Ese nombre ya lo dice todo de la sordidez que acarrea este personaje. De hecho el mejor video suyo que puedes encontrar en Youtube es uno en el que casi atropella a unos comisarios. Acción garantizada, carreras no garantizadas.

5. Mark Webber

Nos decepcionó a todos cuando después de Abu Dabhi salió en la TV austriaca como si fuese el mejor amigo de Vettel. Esperemos que se deje de memeces y, en su último año de contrato, se gane a pulso nuestra admiración. Si bate su propio record de salto de altura tendrá mucho hecho.

6. Sebastian Vettel

Apuntaba lejos en sus inicios en el casposo Toro Rosso cuando afirmaba que se veía el porno de internet enterito. Lástima que en Red Bull lo hayan maleado y ahora sea el Justin Bieber de la F1. Encima ha renovado hasta 2014... Esperemos que al menos no le quiten su ya tradicional afán por hostiarse.

7. Vitantonio Liuzzi

Cuando ya parecía que no estaría, que lo habíamos perdido, que tendríamos que buscarnos un nuevo héroe... Tonio volvió cual Cid Campeador de la sordidez para montarse en el mítico Hispania y formar un tándem histórico con el indio volador. Eso si, este año tendrá al lado a un titán del pateticismo, será una prueba de fuegorl, literalmente espero.

8. Narain Karthikeyan

¡ES KARTHIKEYAN! ¡HA VUELTO! ¡EN FORMA DE HISPANIA! A los 34 años estaba claro que Narain sólo podía volver para una grandeza, y esa era seguir y mejorar la estela india que dejó nuestro añorado unicejo en Hispania. India y España, ah, ¿por qué no nos unificamos? Si hace falta invadimos todo lo que hay en medio, ¿acaso alguien no iba a parar?

9. Fernando Alonso

Quedó empatado el año pasado con Massa a 103 puntos, lo que prueba la tremenda competitividad que habrá en el box. ¿Obligarán a Massa a estrellarse contra Alonso para llevarse este campeonato? Todo es posible

10. Felipe Massa

Año de cambios, año de gañanerías. Esperemos que Massa vuelva a sacar todo su tacto para no adaptarse a los neumáticos, al alerón móvil, al coche ni a nada de nada y se convierta en gran protagonista de nuestra liga.

11. Kamui Kobayashi

Baaaaaanzai. El kamikaze por excelencia. El digno sucesor de la saga nipona que inició Sato. Esperemos que quiera vengarse del mundo por lo sucedido en Japón y acabe estrellándose con todo y todos. Es el año en que decidirá si es un Sato o se queda en un Nakajima cualquiera.

12. Sergio Pérez

El retorno de un mexicano a la F1. Y llega de la mano del gordaco Carlos Slim y su patrocinio. Un piloto joven, con poca experiencia en GP2 pero con varios accidentes en ella. Candidato firme a ganador de nuestra liga.

13. Jarno Trulli

Por supuesto que sigue habiendo número 13 y por supuesto que le tenía que tocar a JJJJJJJJJJJJJJJJJarno, con J, el onvre más lento del mundo que amaga con pasear su parsimonioso paso de tortuga por los circuitos un año más. Apostaría a que es el último, pero hemos dicho eso tantas veces...

14. Heikki Kovalainen

Si el año pasado ya fue un sosoman con una segadora de coche este año que ha mejorado un poco, lo justo para luchar con Sauber y esa chusma, tiene pinta de aburrirnos más. Pero quien sabe, a lo mejor al estar más rodeado saca lo mejor de sí mismo.

15. Lewis Hamilton

Uuun, dooos, treees, cuaaatro, ciiincooo, seeeis, sieete, oooocho... jaaaaaaaaaaaaaamón. Si, cual cartero Malone será nombrado ahora nuestro amigo Lewis, que si fuese onvre debería seguir con el rastro de destrucción que dejó ya en las últimas carreras de 2010. Más aún cuando su coche parece que le va a meter en mitad del pelotón y los neumáticos le van a hacer cambiar absolutamente su estilo de conducción... ¡o mantenerlo y ser el mayor onvre de acción ever! Esperemos que opte por ello.

16. Jenson Button

Candidato a hacer la guerra con su compañero este año. No sería raro que en más de una ocasión se encontrasen en pista... y ese puede ser el inicio de una gran amistad... Puede ser la gran sorpresa JJJJJJJJenson.

17. Michael Schumacher

Si, sigue vivo y en condiciones de conducir un F1 (o eso dicen). Si el año pasado ya nos deparó acción con un coche cualquiera y sin jugarse nada, este año que parece poder luchar por podios e incluso victorias... Esperemos que vuelva el gran Michael de los 90.

18. Nico Rosberg

El año pasado fue vapuleado por el Kaiser, y este año no pinta mucha mejor... Pero quien sabe, a lo mejor invertir las posiciones en la pista también les hace invertirlas en nuestro campeonato. Recemos por que así sea, sino este muermo será insoportable.

19. Jaime Alguersuari

No es fácil vencer a Jaime con su mismo coche, y esto volvió a demostrarlo el bueno de Jimbo el año pasado. Este año hasta el coche parece algo veloz, lo que podría abrir las puertas del psicodrama a Jimmy, cosa que no tenía cuando la cagaba llendo 14º.

20. Sebastien Buemi

El narigón de la F1 parece que tiene las horas contadas como no empiece a batir a Alguersuari. ¿Iniciará otra senda de destrucción? ¿Acabará la temporada? ¿Dejará hueco al segundo piloto con nombre italiano pero sin serlo, es decir, al australiano Ricciardo?

21. Adrian Sutil

Paaaaaaso que voy ardieeendo... Sutil sigue en F1 y sigue en Force India. El año pasado ya completó actuaciones memorables pero... ¿será éste el año en que definitivamente salga del armario? Si así es ya tendremos campeón. Al fin y al cabo en los últimos dos años se ha quedado a 1 y 9 puntos respectivamente de serlo.

22. Paul Di Resta

Apellido italiano, piloto escocés. Una mezcla que añadiéndole la gotita de que es un piloto de turismos, que corrió los últimos años con Mercedes en la DTM... puede ser brutal. La pena es que a la que titubee será sustituido por el increíble Hulk, piloto de pruebas del equipo.

23. Rubens Barrichello

Uno de los pocos representantes que quedan de los gañanes noventeros. Ya podrá decir que ha corrido en tres décadas de F1. ¿Logrará hacerlo en dos milenios? ¿y en tres? Impossible is nothing para Rubinho.

24. Pastor Maldonado

El gran favorito. El onvre que ganó la GP2 a base de pegarse hostias y hostias a doquier. Una apuesta segura. Más aún si trae la compañía que todos esperamos. Además es serio candidato a onvre más feo de la parrilla.

EQUIPOS

Renault

Parecen marcados por la desgracia. Han conseguido fabricar un buen coche pero se han quedado sin piloto para hacerlo ganar. Y eso de tener coches competitivos en manos incompetentes... Suele deparar acción.

Virgin

La norma del 107% les puede favorecer mucho para revalidar su título... o perjudicarles; el Hispania es aún peor coche.

Red Bull

Los motores Renault andaban escasos de potencia en los últimos años, cosa que provocaba múltiples lloros en los austriacos. Si además añaden una gotita de lucha entre pilotos y mierdismo en favor de Vettel... Pueden alcanzar por fin el título.

Hispania

El peor coche de la parrilla. Sin haber hecho ni una sola prueba en pretemporada. Con una de las peores parejas de piloto de la historia... Parecen los grandes favoritos al título.

Ferrari

Parece que tienen un coche capaz de ganar carreras. Los nuevos neumáticos dicen que benefician el estilo de pilotaje de Massa. ¿Lucha interna? ¿nuevas decisiones estratégicas calamitosas?
¿escatombe mecánica? Elígelos y lo comprobarás.

Sauber

Equipo de cutrerío total. El año pasado empezaron el mundial completando algo cercano al 20% de las carreras. Además su nuevo patrocinador puede convertirse en mítico en cuanto el gordaco de Carlos Slim se enfunde en mono del equipo. Una buena opción los suizos.

Lotus

Parece que han dado un paso adelante y pueden estar en la lucha por los puntos de vez en cuando. Una nueva dimensión para ellos. Aún así la regla del 107% sigue siendo muy jugosa para ellos.

McLaren

Su trastajo promete y mucho. Han probado todo tipo de soluciones antiestéticas para intentar que corra pero la segadora sigue sin ir. Además parece que Button puede mojarle la oreja a Hamilton. Equipo jugoso.

Mercedes

Este año existe el convencimiento de que Schumacher si estará delante de Rosberg. ¿Comenzarán las hostilidades cuando no sea así? Esperemos que si, es la única opción real de que este equipo de espectáculo del bueno en 2011.

Toro Rosso

El chasis de sobra de Red Bull con los motores de sobra de Ferrari. Tanto defecto solo puede depararnos mucha acción.

Force India

Han dado un paso atrás y parece que estarán en la cola de los participantes en carreras, cosa que excluye a Virgin e Hispania. Además con un probador de tanto nivel es posible que la presión les haga explotar.

Williams

Los sosomanes de 2010 pueden ser los gloriosos de 2011 si Hugo Chávez se convierte en un asiduo de su box. Sería el mayor avance de la historia. Además siguen siendo los únicos equipos "serios" que llevan motores Cosworth. Ah, benditos ratas. Seguro que beben en frascos de garbanzos.

Y aquí acaban los participantes. Ya saben. Tres pilotos, un equipo y ha jugar. No se acongojen. ¡PARTICIPEN!

PD: En un intento de derrocar al tirano dictador que es el escritor de este bloj, les escribe su superlativo director para comunicarles premio de esta "liga", que no es otro que un viaje al dolmen de Lácara a bordo de la tartana de Trigo o el Chiva o como alá sepa que se llame ahora ese ser. Combustionen!