jueves, 26 de noviembre de 2009

Grandes fichajes de la historia del fútbol: Hoy, el Barça.



Ah, hechaba de menos a estos malditos diablillos del señor a los que yo llamo artículos. Asique decidí volver a ellos recordando y rindiendo tributo a esos grandes onvres que, por una u otra razón (generalmente que eran muy pero que muy malos) no triunfaron en nuestro fútbol. Comenzaremos rememorando a los grandes del Barça (meterse ya de primeras con el Atleti o el Madrid sería abusar).

25. Alexander Hleb, la empanada bielorrusa

Arsenal. Una palabra temida en las oficinas del Camp Nou. Cada vez que los pobres onvres encargados de dirigir el Barça se hacían con algo de dinero allí estaba el Arsenal para estafarlo. Ni que decir tiene que onvres que no salen en la lista como Henry y, especialmente, Overmars fueron algunas de las más famosas estafas. Aunque ni que decir tiene que este bielorruso es, junto a otro que mentaremos más adelante, la gran estafa gunner al Barcelona. Su, por así llamarlo, escasa velocidad y su escalofriante capacidad para perder el balón propició que finalmente hasta un niño de 17 años (Muniesa) le quitase el puesto del banquillo en la final de Roma. Ahora creo que se dedica a emborracharse y, of course, seguir chupando banquillo

24. Juan Pablo Sorín, malo y feo

Ah, el lateral izquierdo del Barça. Cuantas aventuras nos ha deparado a los culés esa posición desde que se fue Sergi. Juanpi Sorín parecía que sería el arreglo definitivo cuando llegó en invierno pero su calamidad se arrastró por la banda durante 6 interminables meses hasta que lo llevaron de vuelta al pozo oscuro del que provenía y del que nunca debió salir. Además sobra mencionar lo terriblemente feo que era y, supongo, seguirá siendo.

23. Emmanuel Petit, la gran estafa

Arsenal again. Probablemente la gran estafa. Gaspart tenía dinero fresco en su bolsillo tras perder a Figo y, quizás conmocionado aún, decidió invertirlo en Petit y Overmars. Ni que decir tiene que su paso por el Camp Nou fue más ayá de lo calamitoso y pronto acabó con su melena rubia en el banquillo, cuando no en la grada. Sus libros después de retirarse en los que contaba su gran vida (incluyendo sexo, drogas y rock and roll) nos confirmaron su grandeza. Ah, y pensar que metió un gol en la final de un mundial.

22. Jari Litmanen, quietor

El jugador más quieto de la historia del fútbol mundial. Su movilidad se limitaba a enfilar el túnel de vestuario cuando pitaba el árbitro. Aún no se sabe si es que se tomaba a raja tabla la posición en el campo que Van Gaal le indicaba o si, siguiendo la tradición finlandesa, por sus venas corría más horchata que sangre. Eso si, nadie podrá decirle que era mal jugador de futbolín. Siempre quietor.

21. Rüstü Reçber, tambores de guerra


Otro fiel miembro del club de los feos. Vino tras hacer un decente mundial con Turquía pero desde el primer día fue suplente de Valdés, recién salido del B. Salió a jugar un día por sanción de Valdés y desde entonces Antic decidió que, si no estaba Valdés, jugarían sin portero. Vamos, que le metió 3-0 el Racing por 3 cagadas suyas.

2o. Ronald de Boer, el hermanísimo

Ah, esas cosas de que para fichar al hermano bueno te tienes que traer también al malo. Frank, sin ser una perla, era bastante bueno. Iba bien por alto, sacaba bien el balón, era algo rápido... Pero el bueno de Ronald era terrible. De los 4 balones que tocó en todo el año perdió 5. No obstante ahí se quedó, sentadete en el banco y cobrando su pastizal no fuese a ser que el hermano se enfadase y se fuese. Vamos, enchufismo en estado puro.

19. Gaizka Mendieta, de rebote apareció por acá

Van Gaal tenía esas cosas. Un jugador le hacía la puñeta y él se empeñaba en ficharlo fuera como fuera. En su segunda venida a nuestras barcelonistas vidas se le metió en la cabeza que, si el Barça quería aspirar a poco menos que el triplete, el fichaje del gran Gaizka Mendieta era fundamental. Lo más bello es que consiguieron traerlo cedido por un año de la Lazio y su aportación se limitó a chupar banquillo, perder los poco balones que tocó y meter un gol en el Bernabeu que fue anulado. Su vida no mejoró mucho que digamos cuando nuestro gran amigo Antic sustituyó a Van Gaal y, sin escrúpulos, lo mandó a la grada.

18. Alfonso Pérez Muñoz, ese onvre

Hay Alfonsito. El onvre que se crió en el Madrid y que se fue al Betis donde siempre lucía botas blancas por su sentimiento madridista. Pues ese mismo onvre se lo encasquetaron, sin miramientos, al bueno de Joan Gaspart. Su historia en el Barcelona se limita aun par de participaciones en partidos de la basura y un par de golitos de empujarla. Salió del Barça de nuevo al Betis donde se retiró con algo de decoro y ahora juega en los veteranos del Madrid. Que cosas tiene la vida.

17. Christopher Dugarry, Dios se vistió de jugador de fútbol


Obviamente su parecido a Dios era más físico que deportivo (no olvidando a Chygrynskiy, que aún no está en esta lista pero es serio candidato). Su andadura en el Barcelona se limitó a traer el renombre de campeón del mundo con Francia, embucharse las perras y salir a correr lo antes posible para que no lo corriesen a gorrazos. Su aportación goleadora al Barça se limitó a marcar la nada desdeñable cifra de 0 goles.

16. Emmanuel Amunike, la oscuridad se cierne sobre nosotros


¡Fue nombrado mejor jugador africano! Así, con una noticia impactante hay que comenzar a hablar del bueno de Amunike. Su aportación humorística a la afición culé siempre le será agradecida, así como su tremendo anuncio de la Renault Kangoo. Si, algunos lo esperaríais más arriba en la lista pero, como ya he dicho, al menos fue mejor jugador africano. Además, aún tenemos que llegar a la época dura de Gaspart...

15. Richard Dutruel, la calamidad bajo palos

Hablar de Dutruel es hablar, probablemente, del peor portero titular de la historia del Barça. Si, Bonano está delante suya en la lista, pero si Dutruel está tan arriba es porque, al menos, con el Celta fue Zamora de la liga y vino gratis al Camp Nou.`Pero lo cierto es que Dutruel, ya en su primer partido en Mendizorroza contra el Alavés, se marcó un recorte aún superior a la gravesinha que, obviamente, acabó en gol de los vitorianos. A partir de ahí su vida culé fue de suplicio en suplicio hasta que se marchó lo más disimuladamente que pudo.

14. Henrique Buss, Henrique who's?

Si amigos, se que es difícil pero hagan un poco de memoria y recordarán como esta misma pretemporada pudieron ver a un fistro con la camiseta del Barça pegando piedras de un lado a otro y con la cintura rota. ¿Ya lo recuerda? Si amigos, ese era Henrique. El onvre que en verano de 2008 costó 10 millones de euros y en verano de 2010 aún no habrá jugado ni un sólo partido oficial (probablemente ni en el de 2011, ni 2012, ni...). ¿Seguirá Keirrison su camino? Todo indica que si.

13. Mario, ¿el apellido? búscalo tú si tienes huevos

Así es, nadie conocía ni conoce a Mario. De hecho pones "Mario Barça" en google y te sale la foto de una playa, después la de un señor onvre y después algunas de Mario Kasun (basket). Pero doy fe de que este onvre jugó en el Barça. Fue fichado del Valladolid y jugó su primer partido en un interesantísimo Barça-Panionios de Copa de la UEFA que se resolvió con un apretado 8-0. A partir de ahí su vida fue a peor ya que, en su segundo y último partido con la camiseta de Barça, se vió obligado a jugar contra gente que sabía pegarle alguna patada al balón, y claro, lo dejaron en ridículo. En fin, lo bueno si breve...

12. Dani García Lara, si si, llegó a jugar

Nunca jamás de los jamases alguien chupó más banquillo que él. No jugaba ni contra los 2ºB en Copa del Rey. Realmente mi memoria lo único no vergonzoso que recuerda de él con la camiseta del Barça es un gol de puerta vacía que le metió a Las Palmas un día que jugó ¡un minutazo! Ni mucho menos todos los días fueron tan gloriosos. Especialmente poco goloso fue cuando fue apartado durante 2 años y medio del equipo (de septiembre de 2001 hasta enero de 2004). Eso si, cual Faubert y Drenthe, era el fiel amigo de banquillo del ya mencionado Alfonso. Y además ambos eran canteranos del Madrid.

11. Frédéric Déhu

Centrales, que palabra. Generalmente son los centrales los onvres que más risas deparan al populacho. Ya hemos hablado de Mario o Henrique y más adelante hablaremos de algún otro pero... Déhu era especial. Su limitadísima cintura contrastaba con su tremeda habilidad para estar siempre en el lugar incorrecto y en el momento equivocado. Todo esto provocó que sólo jugase 11 calamitosos partidos en su andadura culé antes de partir al país (Francia) del que nunca debió venir. Recomendación: Véase la bella aventura de Déhu en el Levante con 35 años. Genial

10. Dragan Ciric. El onvre que no sabía lo que era un balón


Su paso por el Barça se puede calificar de poco menos que mágico. Para empezar porque era el primer yugoslavo-chino de la historia de la humanidad. Cuenta la leyenda que, cuando se personó por el Camp Nou para ser presentado (al menos a estelo presentaron y no como a otros...) preguntó que porque el balón era esférico, que el fútbol que él veía por la tele era con balón ovalad. Teniendo esto en cuenta demasiado bien le fueron las cosas: 0 goles en 26 partidos durante 2 insufribles años de su presencia.

9. Roberto Tito Bonano, el feo por definición


Pegvec mío. Algún día deberían reunirse Ramallets, Urruti, Zubizarreta y Valdés para darle una paliza a semejante elemento por atreverse a ocupar su portería. Su grado de ineptitud le llevó a meterse en propia puerta un disparo de Zidane en la semifinal de la Champions contra el Madrid. Sus cantadas se multiplicaban exponencialmente según el número de partidos que jugase. Sí, es cierto, Robert Enke (su suplente) era aún peor, pero al escrupuloso director de este blog le pareció de mal gusto meterlo en la lista con el cadáver aún fresco. No obstante,ser tan tan tan sumamente feo hace que Bonano se merezca esta 9º posición con creces.

8. Santi Ezquerro, desconexión de la realidad

Año 2006. Ezquerro se persona al primer entrenamiento del Barça y se encuetra con Ronaldinho, Eto'o, Giuly, Messi y Larsson. Sobra decir que, ya ahí, Ezquerro se dió cuenta de lo nula, nulísima, que iba a ser su participación en el Barcelona. Su momento de gloria llegó cuando en el primer partido que jugó (la Supercopa y porque ya iban 0-3) se lesionó para 2 meses. Desde entonces se dedicó a marcarle goles al Alcoyano en Copa y a ver, en los días de suerte, los partidos desde el banquillo. Ahora anda sin equipo, probablemente mendigando para intentar comer cada noche (cosa que no suele pasar).

7. Winston Bogarde, toma jeroma...


Hasta ahora nos habíamos dedicado a hablar de calamidades que al menos tienen la excusa de que no jugaron mucho (excepto Dutruel y Bonano) pero Winston no puede aferrarse ni a eso. Contó con la plena confianza de Van Gaal durante 2 años en los que su mayor éxito fue, con mucho, pegarle una patada al suelo y romperse un dedo del pie. Aunque su gran faena fue cuando, a los 20 minutos de partido, fue cambiado en un Malmoe-Barça porque ya debía haber sido expulsado en 2 ocasiones y asesinado en al menos 1. Sin duda un histórico de nuestro fútbol.

6. Fabio Rochemback, raza blanca, tirador

Ah, al final llegó la época dura de verdad de la administración Gaspart. Fabio Rochemback es el más bello ejemplo de como, en ocasiones, es mejor usar el dinero para encederse puros que para fichar a alguien. La actuación de Fabio en el Camp Nou se limitó a tirar misiles de falta directa contra las barreras para que o bien se quitasen y fuese gol o bien al menos se llevasen el porrazo. Y pensar que nos lo vendieron como sustituto natural de un Guardiola que por entonces nos abandonaba. Claro que a la vez que nos lo decían nos ponían imagenes suyas atentando contra rivales y siendo expulsado. Que brutito era el pobrecito mío.

5. Maxi López, la gallina turureta...

Que jolgorio cuando Maxi aterrizó en Catalunya. Venía el mesías a salvarnos de todos los males. Debutó ante el Chelsea en Champions y marcó un gol y dió el pase de otro remontando el partido y poniendo el 2-1. Épico, hermanos estabamos salvados de cualquier mal... Sin embargo, después de eso nunca nadie volvió a saber nada más de la gallina turureta. Lo único que recuerdo de él es que en la semifinal de Champions tuvo el tremendo honor de jugar ¡7 segundos! Lo que tardó Dida en sacar de puerta, vamos. Se fue a la 2º división rusa, después a Brasil y después... supongo que habrá montado ya una granja.

4. Patrick Anderson, probablemente el mejor central de mundo, undo, undo...

Insisto, la época dura de Gaspart fue muy pero que muy dura. Patrick Anderson, un sueco que jugaba en el Bayern y que supuestamente nos lo vendieron como el mejor central del mundo vino aquí para arrastrarse sin pena ni gloria durante el año que tardaron (tardamos todos) en darse cuenta de que, en relación calidad-precio, era la segunda mayor etafa de la historia del club, y la primera era su compañero de zaga...

3. Francesco Coco, como llamarse Coco y vivir para contarlo


Seamos serios, alguien no se puede llamar Coco. Debería estar prohibido (salvo que después te travistas por las noches). Claro, con la seriedad y respeto que infundía su nombre pronto empezaron a temerle los rivales. Decían que era más fácil tirarle un caño a Coco que a la Torre Eiffel. Eso si, como todos, Coco tuvo su momento de gloria absoluta. Barça-Valencia. Camp Nou. Partido clave para la clasificación para la Champions. 0-0 en el marcador. Luis Enrique caza el rebote de un córner y se saca un centro chut desviado. Pero allí estaba Coco, de espaldas a la portería, mirando no se muy bien que, para que el balón rebotase en sus posaderas o culo despistando a Cañizares e imponiendo el 1-0 que al final imperaría en el marcador. Nunca nadie metió un gol ni siquiera similar. Las cosas de llamarse Coco...

2. Geovanni Deiberson, la gloria de ser breve


Cuenta la leyenda que, una vez, Geovanni se fue de uno. Y además esa leyenda la difundí yo. El joven Deiberson en un partido de pretemporada hizo la mayor filigrana que yo he visto en mi vida (indescriptible con palabras). Desde entonces no volvimos a saber de él más que, un día, marcó un miserable gol a noseque equipo en nosecual estadio. 3.500 millones de pesetas gastados en esto... Insisto, la época de Gaspart fue muy, muy dura. Y sino vean lo que viene ahora...

1. Philippe Christanval, la lentitud echa persona


Nunca alguien más lento que él pisó un campo de fútbol. Siempre pensé, y sigo pensando, que yo era y soy más rápido, mucho más, que ese tipo. Incluso me atrevería a decir que un R-29 conducido por Badoer sería más rápido. El bueno de Philippe costó, ojo al dato, 17 millones de euros que se trasnformaron en lentitud y más lentitud a raudales. Su anticipación era nula ( ya que debido a su lentitud en ocasiones iba hacia atrás en el tiempo) y su salida de balón era una grotesca burla de Hierro y Beckembauer. Véase la foto de arriba, en la que Christanval retrocedió hasta 1995.

0. y de regalo... Manolo Hierro


Pensé en meter de regalo al gran Okunowo, que he descubierto que jugó en el Badajoz, y que salió directamente de la inmundicia en Nigeria a jugar en el Barça. Pero al pasar por el B es más bien un canterano que un fichaje (sobretodo porque a los nigerianos les pagaron 3 pesetas por él). Así que hablaremos de Manolo Hierro, que tiene una historia más bonita aún. Verano del 88. El Barça se fija en un chaval de gran toque de balón, buenísima anticipación y de jerarquía en el campo. Rápidamente se prepara todo para cerrar su fichaje y finalmente todo se cierra. El Barça acaba de fichar a Hierro. Pero, de vuelta a casa de madrugada (como diría Zenttric) los directivos del Barça se encuentran con la terrible realidad. ¡Han fichado a Manolo Hierro, el hermano de Fernando! Si señor, se equivocaron de hermano y Manolo, el buen onvre, que poquitas patadas al balón le había pegado en su vida, se personó con su barriga cervecera y sus crucifijos hasta los pies para ser presentado en el Camp Nou ante la perplejidad colectiva. Ni de que decir tiene que ni siquiera llegó a debutar y en invierno se fue para no volver nunca más, pero esos 6 meses son historia viva del fútbol mundial, al igual que el cromo aquí presente es patrimonio de la humanidad.

Con esto me despido, pronto volveremos para contar los grandes onvres que nos deslumbraron vistiendo de blanco o de rojiblanco. Bienvenidos al bello mundo de los gañanes sobre césped (hasta que regresen los gañanes sobre asfalto que tanto añoramos).

martes, 3 de noviembre de 2009

ESPECIAL F1 2009. CLASIFICACIONES FINALES Y UNO POR UNO.

PILOTOS:


1º. Lewis Hamilton, 63 puntos. El moreno británico se hizo brillantemente con el título de gañán nº1 del reino arrebatándole el trono al muelleado ganador de 2008, Felipe Massa. Una temporada buena para puzolanito con sus momentos álguidos estrellándose en la última vuelta de Monza o perdiendo carreras ganadas como Nurbugring, Valencia o Abu Dabhi. Junto a las mentiras de Australia que casi le cuestan la expulsión del campeonato o su accidente en la qualy de Mónaco son sus grandes méritos para un campeonato que rubricó oliendo el esfinter de Webber en Abu Dabhi. Bravísimo.



2º. Adrián Sutil, 62 puntos. Sus sodomías no fueron suficiente. Se quedó cerca pero al final por un solo punto se tiene que conformar con el subcampeonato. Sus highlight fueron sin duda las múltiples ocasiones en que perdió sus opciones de puntos en los últimos momentos. El accidente de China creando el estilo "morro incrustado", el golpe contra Raikkonen en Nurburgring y la sodomía con y pelea con Trulli en Brasil son sus mayores actuaciones. Su sprint final por el título fue en vano.

3º. Rubens Barrichello, 44 puntos. Sensacional, como hacer el gañán con el coche del campeón del mundo. En esta ocasión llevó hasta el extremo sus esperanzas de título y las perdió de la forma más cruel hasta ahora. Sus salidas lamentables, sus sodomías a rivales, sus strikes y sus lamentables celebraciones le han aupado, en un excepcional sprint final, al tercer puesto del campeonato.

4º. Sebastián Vettel, 42 puntos. Su agresividad en la conducción le ha privado del título de la FIA pero, lo que es aún peor, no ha sido suficiente para llevarse este campeonato. Creador del arte de correr con 3 ruedas en Australia, su conducción se calmó hasta llegar a Mónaco, donde poseído por el glamour se volvió a meter el en ciclo del cipotismo constante. Su problema fue creerse que podía ganar el mundial de la FIA.


5º. Fernando Alonso, 41 puntos. El año de su consagración como gañán. Su proceso de atletización le ha llevado a tener todas las desgracias cuando aspiraba a algo. La rueda voladora de Hungría, el tapacubos roto en la vuelta 1 y descubierto en la vuelta 25 de Bélgica o los trompos de China y Malasia. Le faltó estar implicado en el “Crashgate” para redondear la temporada y poder optar al título.


6º. Jaime Alguersuari, 38 puntos. En tantos por ciertos de puntos por carreras disputadas sin duda uno de los mejores (todo sabemos quien es el mejor). Ser capaz de regalarnos en tan solo 8 carreras gañanerías tales como salir con la manguera enchufada, equivocarse del box en el que entrar, provocar bandera roja y safety car en un mismo fin de semana o echar de la carrera a Hamilton habla del futuro que le espera a uno de los ganadores morales de esta liga.


7º. Kimi Raikkonen, 35 puntos. El lema de “si bebes no conduzcas” no parece haber calado en Kimi. Su inicio de campeonato con 0 puntos en 5 carreras no tuvo demasiada continuidad, lo que le hizo quedarse pronto sin opciones. A partir de ahí se mostró más rácano con nosotros y más complaciente con la botella, de modo que se convirtió en un sosería tambaleante.


8º. Robert Kubica, 33 puntos. Desde que el Papa le salvó la vida su conducción, sabiendo que tiene inmunidad divina, se volvió más camicace. Empezó la temporada fuerte con 2 accidentes en la 3 primeras carreras pero a partir de hay también se diluyó hasta que en estas últimas carreras salvó un poco su posición. Su imitación de la nariz de Prost nunca se nos olvidará.


9º. Kazuki Nakajima, 30 puntos. Este debería leerse el artículo de “Japón, cuna de camicaces” que un servidor perpetró. En ningún momento dio señal de que sangre nipona corriese por sus venas. Más bien parecía contagiado por el soserismo de su equipo y su compañero. Aún así se le agradece que gracias a su accidente en Australia nos propiciase la única carrera realmente recordable de la temporada.


10º. Sebastian Buemi, 30 puntos. Apabullado por su compañero de equipo en tan solo 8 carreras. Comenzó bien, a su ritmo, con sodomías a Vettel o accidentes en las salidas. Con la llegada de un nuevo compañero espabiló un poco e incluso ¡acabó dos carreras por detrás de Alguersuari! Sin embargo cuando Jaime sacó todo su arsenal Seb no pudo contrarrestarlo. Ni siquiera haciendo la calificación perfecta en Suzuka.


11º. Heiki Kovalainen, 29 puntos. Soso sosísimo, como bien ilustra la foto, Heikki no hizo más que algún trompito suelto y algún leve accidente. Ni de lejos se pareció al gran Kovalainen de 2008 que, además de psicodrama, aportó accidentes por doquier. Al menos para despedirse nos dejó una bella chamusquina en la cara de Raikkonen y un paseo de manguera, que siempre es muy vistoso.


12º. Jarno Trulli, 27 puntos. No ha estado mal Jarno. Acostumbrado a ser uno de los muermos de la parrilla este año se ha soltado el pelo y ha provocado bellos momentos. El majestuoso paso de tortuga en China (siendo sodomizado finalmente), el accidente de la salida de Barcelona, el desastre de Spa o la afeminada pelea con Sutil. Al menos parece mostrar interés por salir del muermo’s club, en el que también se encuentran Button o Webber.


13º. Felipe Massa, 26 puntos. Cual Homer Simpson de la vida, Felipe debe su fama a una inanimada barra de carbono, o en este caso, a un muelle. El mérito de Felipe fue simplemente estar en el lugar y el momento correcto. Dejando patente que es el miembro nº1 de los atletizados. Antes del muellazo sus actuaciones ya fueron brillantes, batiendo incluso el record de su compañero de equipo de carreras sin puntuar. Uno de los grandes, grandísimos de esta temporada.


14º. Nelsinho Piquet, 26 puntos. Su gañanería llegó hasta límites insospechados. Como destrozar tu alerón contra corchopán o como destrozar no sólo tu carrera sino que de paso la de tu compañero de equipo han sido su mejores momentos. Aunque sin duda en “Crashgate” es lo que le ha coronado como grande. Antes de criticarle recuerden: gracias a él Alonso tiene una victoria más.


15º. Roman Grosjean, 23 puntos. Finalmente fue Román quien ganó el duelo de gabachos. Su entrada en la F1 no pudo ser mejor: en su debut hizo trompear a Badoer y en su segunda carrera chocó contra Button. A partir de ahí se limitó a ir despacito y sólo en Brasil se desmelenó un poco. Suerte tiene de ser banquero, porque como piloto le queda poco.


16º Sebastián Bourdais, 20 puntos. He aquí mi gran apuesta personal. Sus gañanerías a principio de año fueron muchas y variadas, pero aburridas. El gran gabacho finalmente fue despedido, lo que le permitió su única victoria del año, la superliga de equipos de fútbol con el Sevilla. Al menos este refrán español le consuela: “otro vendrá que bueno te hará”.


17º Timo Glock, 20 puntos. Se estaba consolidando como firme candidato al muermo’s club cuando se pegó el ostiazo del siglo en Japón. Su evacuación en helicóptero, la ridícula sábana que lo tapaba y, lo que es aún mejor, haber propiciado el debut del grandísimo Kamui Kobayashi hace que Glock haya disimulado un tanto su miseria de año. Haber si espabila en Renault.


18º Giancarlo Fisichella, 18 puntos. Su temporada se divide en dos fases que Fisico, como sabio que es, supo gestionar perfectamente. La primera parte es la parte en la cual el Force Indian daba vergüenza ajena y él se arrastraba por la pista. Sin embargo llegó el día en el que el coche mejoró y Giancarlo incluso hizo una pole (el mítico “You are the pole man”). A partir de ahí Fisichella decidió, como es lógico, dejar el coche rápido para arrastrarse por la pista de nuevo, pero esta vez con estilo, con un Ferrari. Aún así no pudo mejorar, nadie pudo, al que viene ahora. Pónganse en pie, quitense el sombrero y, si no lo tienen, cómprense uno y quitenselo porque llega el onvre, el único, el irrepetible e inigualable. El inadjetivable…


19º LUCA BADOER, 16 puntos. Es la 19º posición más injusta de la historia de la humanidad. Ver a Luca Badoer rodar 2 segundos más lento que el resto de pilotos con un Ferrari es aún más inolvidable que las aventuras de Al Peace (doblado 27 veces en una carrera) o de Franck Schelesser ( 2 segundos más lento que el resto con un Williams y sacando de carrera a Senna cuando tenía la carrera ganada). 16 de 20 puntos posibles, para los matemáticos sin duda este será el ganador del campeonato. Además de su majestuosísimo paso de tortuga nos enseñó cosas como el accidente en la qualy de Spa, el ser adelantado en boxes (ser adelantado cuando los dos coches van a la misma velocidad) y además pisar la línea blanca o marearse y casi fallecer, probablemente de viejo, antes de la carrera. En fin, nunca, nunca jamás, saldrá alguien que puede siquiera equipararse a él. Ahora hagamos un esfuerzo y sigamos adelante.


20º Mark Webber, 16 puntos. ¿No esperaría estar delante de Badoer en igualdad de puntos, no? Otro miembro del muermo’s club que apenas nos ha dado nada que llevarnos a la boca. Vergüenza debería darle en comparación, no solo con quien le precede, sino que también con su compañero de equipo. Al final, viendo la clasificación de la FIA, se demuestra que con el cipotismo se consigue más que con la prudencia.


21º Nick Heidfeld, 9 puntos. Este no sólo es miembro, sino que es el líder espiritual del club. Afortunadamente se rompió su racha de carreras sin abandonar gracias la onvrada nocturna de Sutil. 9 puntos, ¿que más quereis que ponga sobre él?


22º Nico Rosberg, 7 puntos. Otro que tal baila. Su conducción aburriría hasta a los seguidores de Cine de Barrio. Al menos nos dejó su salida de boxes en Singapur y su toque a Webber en Monza. En fin, no ha salido al padre.


23º Vitantonio Liuzzi, 5 puntos. No tuvo demasiadas oportunidades para mostrar su gran nivel, sin embargo a la que se dio el clima apropiado nos mostró su talento para la destrucción. Su accidente en Brasil colma mis expectativas para una temporada en la que ha podido disfrutar de pocas opciones. Además su psicodrama en Monza no estuvo mal.


24º Kamui Kobayashi, 4 puntos. Que gran descubrimiento. La lesión de Glock nos permitió volver a ver sangre nipona de verdad, y no ese hereje de Nakajima. Kamui además ya en su primera carrera puso en su sitio a Kazuki estrellándolo contra un muro, además de otras acciones arto peligrosas.


25º Jenson Button, 4 puntos. No saquen conclusiones precipitadas, no por ser el último gañán vas a ser el primer piloto. Simplemente Button siempre perteneció al muermo’s club y este año tenía un coche lo suficientemente bueno como para ser campeón haciendo de taxista. Malo, muy malo es esto para la F1.


CONSTRUCTOES


1º Renault, 83 puntos. El “Crashgate”, junto con sus absurdas estrategias, ha pesado mucho. Empezar la temporada con esperanzas de ganar el título y acabarlo con un solo podio, con cambio de piloto, con expulsión de por vida de tu jefe de equipo y por 5 años de tu ingeniero principal y sin un solo patrocinador es algo que, obviamente, sólo podía conducir al campeonato. Si a esto le sumanos "El tuercas de Renault III" pues está todo dicho.


2º BMW Sauber, 68 puntos. Está claro que su decisión de anunciar la retirada del equipo no fue acertada. A partir de ahí no sólo dejaron de evolucionar el coche sino que sufrieron una involución carrera a carrera por la cual en Abu Dabhi prácticamente tuvieron que frenar y acelerar con el mismo pedal. Quizás sus grandes obras maestras fueron el vuelco del camión de ls motores en Suzuka y romper a la vez los dos motores en Monza. Un bello ballet.


3º McLaren, 64 puntos. La corruptela y la mafia en estado puro. Empezaron el año y ya en la 1ºcarrera casi son expulsados. A partir de hay le destrozaron varias carreras a Hamilton con averías y absurdas estrategias. El culum fue no tener preparadas las ruedas en Valencia cuando entraba Hamilton. Les faltó dejarse influenciar menos por la investigación criminal de la 1º carrera y seguir con su mafioseo.


4º Red Bull, 60 puntos. En este caso Red Bull no te dio alas, más bien se las quitó a Webber y sobretodo a Vettel. Roturas de motor, averías mecánicas, estrategias absurdas, múltiples paradas en boxes... Esa fue la forma como Red Bull trató de conquistar el título. Especialmente triste fue que tuviesen que afrontar las 6 últimas carreras del año con un solo motor para cada piloto. De modo que era más el tratar de que no se rompiese que el tratar de ganar.


5º Brawn GP, 50 puntos. Los campeones del mundo de la FIA no han escatimado tampoco en nuestro mundial. Sin duda lo más bello fue el puteamente constante al que han sometido a Barrichello, haciéndole perder carreras ganadas como Barcelona, Nurbungring o Brasil. Y no será que Ross Brawn sea un mal estratega precisamente, pero don dinero y don patriotismo no podía permitir que Rubinho fuese, de una puñetera vez, campeón delmundo de F1.


6º Ferrari, 47 puntos. Un inicio apoteósico donde lideró con mano de hierro la clasificación se vió frenado en seco por un final de temporada en el que apenas han puntuado. De repente se volvieron fiables y listos... excepto en la elección de sus pilotos. Porque cuando ya pensabamos que elegir algo peor que Raikkonen y Massa era difícil se presentaron con Fisichella y, lo que es aún peor, Luca Badoer. Por suerte para ellos, y desgracia para nosotros, no optaron por Gené.


7º Toro Rosso, 47 puntos. Empezaron el año bastante bien, sin averías y sin estrategias absurdas. Incluso sin gañanerías en boxes. Pero a mitad de temporada llegó el revulsivo que tanto necesitaba, Jaime Alguersuari. A partir de ahí las averías, las mangueras volando, los frenos defectuosos y demás siguieron hasta el fin. De ahí esa remontada hasta esta 7º plaza.


8º Force Indian, 43 puntos. Los indios empezaron bastante sosos pero poco a poco se fueron animando. Decir a su favor que han cumplido con creces su objetivo. Preveían llegar a los podios en 2010 y llegaron en 2009. Aún así sus problemas han estado patentes, pero se les ha notado la tecnología Mercedes. La rotura de Liuzzi en Monza fue sin duda su mayor grandeza, además del ya mencionado "you are the pole man".


9º Toyota, 42 puntos. Apretada ha estado la lucha por la última posición. Y eso que no da derechos en el draft. Los japos finalmente, tras una decisión del dueño de este blog, salvan esa última plaza. Su show con el batmovil y su acusación a McLaren en Australia son el amyor aporte de los nipones a esta temporada. Otro que parece que por ellos no corre sangre nipona.


10º Williams, 42 puntos. Si señor, ellos tienen el dudosísimo honor de cerrar la tabla. Y sus elecciones en el draft, recientemente anunciadas, son Barrichello y Hulkenberg, con dos eggs. Realmente recordar los momento álgidos de Williams en la temporada sería como tratar de recordar los mejores momento de Faubert en el Madrid. Imposible y ridículo. Aunque alguna averia por ahí habrán tenido.



De este modo me despido, es mi último artículo de la temporada y probablemente no vuelva a escribir de F1 hasta el año que viene, si es que la fama y el jolgorio no nos arrastra antes hasta la gran vida. Mientras que se decide el futuro de este blog les digo algo: que suerte tienen de haberme conocido... y leído.



lunes, 2 de noviembre de 2009

domingo, 1 de noviembre de 2009

GP Abu Dabhi 2009. Estos boxes no son los míos.



Buenas noticias, la temporada 2009 de F1 se ha terminado. Así que hagamos de tripas corazón y resumamos esta insulsa carrera para pasar, cuanto antes mejor, y previo paso por el resumen especial de la temporada, a una nueva era en este nuestro blog.

En lo que se refiere estrictamente al gran premio el ganador indudable es Jaime Alguersuari, quien tras ver que se le había roto el coche y sus posibilidades de ganar esta carrera se esfumaban decidió hacer algo que, sin llegar al nivel de Fisichella parando en los boxes de Bennetton (coche azul) con un Jordan (coche amarillo), le eleva a los altares de los gañanes en boxes. Pilotar a 300 km/h sin nadie que te moleste es fácil pero pensar donde tienes que pararte o si debes salir antes o después de levantar el chupachups ya es más difícil.

Pero pasemos a la lucha por el campeonato entre Hamilton y Sutil. Ambos hicieron sus méritos para llevárselo. El primero de ellos fue el moreno quien propició unas bien apreciadas risas a sus excelencias del jurado mientras comían. Olisquearle el culo a Webber en plena rueda de prensa oficial es, además de una bella imitación de su rival Sutil, lo que menos probabilidades de ocurrir tenía. Y ese factor sorpresa es importante. Ya en carrera Sutil, sabiendo que Lewis le iba ganando por narices, decidió tratar de conquistar el trono vagamente. Primero con una lamentable salida (creo que salió con la marcha atrás puesta) y después arremetiendo y arrancando bolardos a la desesperada. Pero ya estaba todo bastante decidido, y se acabó de decidir cuando Hamilton se salió de pista liderando la carrera y acabó retirándose por problemas de frenos. ¿A quién le importa ganar en morolandia pudiendo hacerse con este preciado campeonato? Lo dicho el campeón, el justo campeón, es Lewis Hamilton.

Y ahora viene la ardua tarea de repartir el resto de puntos. Uno es un profesional y, pese a ser la última carrera, investigaré bien a fondo las gañanerías habidas durante el fin de semana en lugar de mandarlo todo a tomar por el orificio anal o recto.

Sin duda un onvre que debe puntuar para acabar la temporada es Rubens Barrichello. Su semisodomía en la salida a Webber (¿que tendría su culo este fin de semana?) incrustándole parte del alerón delantero desprendido a Button en su coche merecerá varios puntos. Como lo merecerá también el bello duelo entre Kubica y Buemi en el cual el polaco quedó trompeado en mitad de la pista y el suizo se tuvo que ir por fuera. En fin, menos da una piedra

El drive through a Fisichella por exceso de velocidad en pit lane que nos hizo recordar los mejores momentos de Luca Badoer, presente en el circuito y que será miembro clave en el artículo resumen de temporada, es la última acción digna de puntuar.

Sólo tenemos 7 onvres para puntuar, sí, me he dado cuenta, pero es que el último punto lo reservo para Kamui Kobayhasi. Y es que un servidor en el fervor del momento y 5 minutos antes de la salida tuvo una corazonada mediante la cual Fernando Alonso montado en su tractor iba a ser el vencedor de la carrera. Un absurdo al que el ilustrísimo director de este blog respondió “y Kobayhasi 2º”. Pues bien, esas 5 ó 6 vueltas en las cuales Kobayhasi rodó en 3º posición fueron momento mágicos de la historia de este blog y que, a falta de buenos porrazos, recibirán su recompensa.

Eso de UFO (OVNI en inglés) nunca pudo estar mejor puesto.

Así que pasemos a los equipos en los que también habemus campeón. El equipo Renault F1 Team, con una última carrera estratégicamente magnífica de nuevo, se lleva el mundial de constructores gañanes. Sin duda la marca del rombo lo merece, y mucho. No se si alguna vez volverán a darle el premio a los coches más seguros… pero desde luego el premio a los mejores estrategas no se lo darán. Cargar el coche hasta arriba para después tener que hacer 4 ó 5 vueltas antes de la carrera para descargarlo es una estrategia sólo a la altura del “llévate la manguera puesta y así no tienes que parar más”.

Aunque sin embargo el ganador parcial de esta carrera es la escudería McLaren, que resurgió en la última carrera para joderle el coche a Hamilton cuando tenía hecho al menos un podio. Los problemas de frenos de huelesfínteres unidos a la avería de Kovalainen en la Q2 hacen de esta una implacable victoria para los británicos.

Finalmente Toro Rosso volviendo a hacerle la vida imposible a Alguersuari con la rotura del cambio y Red Bull por la histeria vivida cuando vieron aparecer al enterrador por su box recogerán los últimos puntos.

Muy mal BMW Sauber, venían aquí con opciones de título y ni siquiera se han esforzado en luchar por él. Cuanto tienen que aprender de Jaguar, que en su última carrera chocaron entre ellos abandonando ambos. Ah, estos verdes…


Pasemos a las calsificaciones únicamente de la carrera, pues la del mundial llegará en el especial.

Clasificación de gañanes de la carrera: 1º J. Alguersuari, 2º R. Kubica, 3º R. Barrichello, 4º G. Fisichella, 5º S. Buemi, 6º L. Hamilton, 7º A. Sutil, 8º K. Kobayashi

Clasificación de equipos gañanes de la carrera: 1º McLaren, 2º Toro Rosso, 3º Renault, 4º Red Bull