G.P. Abu Dhabi 2010. Todo estaba escrito.

Sí, estaba escrito. El destino lo quería así. Por eso cuando el director de este blog abrió la puerta de su atochano piso, obviamente una carrera así había que verla juntos, se produjo un efecto mágico. A un lado de la puerta un servidor con cazadora amarilla, pantalón negro, zapatillas amarillas y una bolsa amarilla y negra; al otro lado el director del blog con camiseta amarilla, pantalón negro y un libro amarillo y negro entre las manos. Era una señal. Era el Renault's time... Todo lo demás ya es historia, historia que ahora contaremos.

PILOTOS

1º Vitantonio Liuzzi

Magistral. Supo pelear hasta las últimas consecuencias por el campeonato y casi lo consigue. Su sodomía, que hizo levantarse de su asiento a nuestro liuzzista director, fue la chispa que provocó el Safety Car que acabaría desencadenando todo. Ah, como soñamos todos con un Liuzzi proclamado gañán del año... Pero lo de Petrov fue demasiado grande para él.

2º Michael Schumacher

Llevaba todo el año luchando por el mundial sin haberse pegado ni una sola ostia, cosa que sin duda le eleva a los altares. Por el contrario Petrov llevaba todo el año al frente gracias a su política de "constancia en el ostiamiento". Al final Schumacher sucumbió al placer del josconcio con el sinónimo formulaunístico de un piscinazo en el fútbol, es decir, simular que te han tocado y trompear. Ahí fue donde empezó todo, ahí fue donde el viejo fuhrer le allanó el camino a su sucesor en el trono.

3º Jarno Trulli

El rey de la lentitud se volvió a mostrar en su máximo explendor cargándose su alerón delantero antes de que se le cayese el coche a cachos, provocando el último momento dramático del campeonato. Espremos no quedarnos sin su parsimonia en 2011, aunque si fuese así ya tenemos sucesor en su trono de Mr.Slow.

4º Mark Webber

Su caricia al muro precipitó los acontecimientos, obligándole a entrar en boxes y provocando que la histeria latina de Alonso y Ferrari optasen por la lamentable estrategia que les dio el título a Vettel. Ah, y pensar que si Red Bull le hubiese dejado ganar en Brasil ahora Alonso sería campeón... Veremos donde corre el año que viene, aunque esperemos que sea un buen sado y continue en Red Bull.

5º Fernando Alonso

Seamos serios: Desde que vimos al rey darle suerte todos sabíamos que estaba perdido. Aún así, y tras miles de salidas de pista que en ningún momento le hacían perder tiempo con Webber (ah, benditos tilkodromos), no fue capaz de pasar a Petrov en 30 vueltas para acabar abroncándolo tras la carrera porque "parecía que se estaba jugando la vida". Ah, seguro que fue él quien dejó esto en Marca justo tras acabar la carrera: "k asko d bulgaro ese el petrob alonso tenia k pasar xk el ba a ser canpeon i el bulgaro ese no he i ademas alonso es español i tenia k pasar kuand bengas a españa petrob prparte xk io soi d alonso i t boi a imsutar xk alnso es español he i tnia k ganar el mundo asi i tu l as estrbado". Benditos canis.

6º Felipe Massa


Su "ay, ay, ay, ay" en la montaña rusa junto a la popeyesca cara de Alonso y a la pérdida de cartera de uno de los miembros del equipo hacen de esa la mejor vuelta en montaña rusa de la historia. Sólo por eso merece descaradamente esta sexta posición. Ah, que bien se lo ha hecho pasar todo lo ruso este fin de semana a Ferrari.

7º Lewis Hamilton

Primero fue investigado por saltarse la entrada de boxes en los libres por un incidente con Senna. Luego se comió un bolardo por cortesía de Felipe Massa, a quien después acusó de quererlo echar de pista. Y, finalmente, insistió en arrancar de cuajo el mismo bolardo que ya el día antes se había encargado de volatilizar. Lástima que se rajase en la salida con Vettel.

8º Vitaly Petrov

Su encoraginado entaponamiento a Alonso ya es historia de la F1. Las reacciones posteriores ya son un mito que le dan el campeonato. Cosas como:

Twitter recomienda a Fernando Alonso seguir a Petrov
Letrero de la DGT en la A-49 a las 8 de la mañana: "Retención patrocinada por Vitaly Petrov"
Lo bueno: la recuperación económica está ya en camino. Lo malo: la trae Petrov.
Me han llamado algo! y no bueno!!... Petroooov, me han llamado Petroooov!
Solbes se corrige: La economía española no sufría una desaceleración, es que iba Petrov delante.
Nuevos Durex Petrov Confort. Tardarás más, llegarás más tarde.
Internet no va lento, es que se acaba de conectar Petrov

9º Timo Glock

La clásica multa de 600 euros por exceso de velocidad en el pit lane...

10º Kamui Kobayashi

La aún más clásica multa de 400 euros.

ESCUDERÍAS

1º Ferrari

Lo tenían muy difícil, pero al final lo consiguieron... ¡han perdido el mundial! Y lo hicieron gracias a no darse cuenta de que luchaban contra Vettel y no contra Webber. Y, no contentos con hacer parar a Alonso, hicieron parar también a Massa para que ni siquiera existiese la posibilidad de que más adelante Felipe frenase a los demás. Planificar pa que. Semos latinos, actuemos y punto. Al fin y al cabo que importa ganar o perder pudiendo hacer, y bien, el gañán. Briatore a Ferrari ¡YA! Seguramente con él pasaría lo mismo, pero al menos nos reiriamos más. De hecho se comenta que le ha hecho la bronca a Petrov por impedir que alguno de los pilotos a los que representa (Alonso y Webber) ganase el mundial. Vaya crack.

2º Lotus

Propiciaron el último drama de la temporada cuando a Trulli prácticamente se le desmontó el coche en plena recta. Ah, música de tiburón cantabamos cada vez que Vettel se acercaba al punto en que quedaron los restos.

3º Virgin

Se cargaron el coche de Glock a pocas vueltas del final para asegurarse éste nuestro campeonato. Así que felicidades al los justos campeones. Yes, Richard Branson could.

4º Red Bull

Fueron los encargados de hacer una de las fiesta más tristes y lamentables que nunca vi cuando, con el Papanamericano de fondo, una panda de tarados empezaron a hacer el ganso de forma surrealista. El mejor de todos sin duda fue un japonés que muito nos hizo reir al consejo de sabios que reunido estaba.

5º Renault

Su ironía fue bella, bellísima. Primero le dieron dos mundiales a Alonso, tras ello le dieron dos coches mierdas en plan venganza por irse a McLaren y, ahora que se ha ido, vuelven a hacer un coche decente y con velocidad punta suficiente para joder las dos opciones de Alonso para ser campeón: El propio Alonso y Hamilton, que también fue bellamente bloqueado por Kubica. Ah, que risa cuando durante la publicidad, mientras en una ventanita Alonso se dejaba los cuernos en pasar a Petrov y Hamilton hacía lo propio con Kubica en la otra ventanita salían anuncios de Renault.

6º Mercedes

No suelo puntuar bigotones, pero estaremos de acuerdo en que este look no puede irse de vacío.

Y nada más, declarar oficialmente campeones de 2010 a Petrov y Virgin así como al quizá inexistente "ElChiva", excusa esa de no existir que no le librará de pagarnos una buena cena. Finalmente dejarles con las clasificaciones de pilotos y equipos y con un macrovideo resumen de lo mejor del año (si es que somos capaces de subirlo a algún sitio, cosa que dudo horrores). Ya saben, nos vemos en 2011 con una nueva edición de la lija gañana. Ardan.

Clasificación de pilotos: 1º V. Petrov, 119, 2º V. Liuzzi, 118, 3º M. Schumacher, 113, 4º A. Sutil, 110, 5º F. Alonso, 103, 6º M. Webber, 103, 7º F. Massa, 103, 8º L. Hamilton, 102, 9º N. Hulkenberg, 93, 10º S. Vettel, 91, 11º K. Kobayashi, 87, 12º J. Alguersuari, 86, 13º S. Buemi, 77, 14º B. Senna, 74, 15º J. Trulli, 70, 16º R. Barrichello, 69, 17º J. Button, 62, 18º R. Kubica, 54, 19º L. Di Grassi, 48, 20º K. Chandhok, 44, 21º S. Yamamoto, 32, 22º H. Kovalainen, 32, 23º T. Glock, 30, 24º P. De la Rosa, 28, 25º N. Heidfeld, 16, 26º N. Rosberg, 13, 27º C. Klien, 1

Clasificación de equipos: 1º Virgin, 214, 2º Red Bull, 201, 3º Hispania, 180, 4º Ferrari, 170, 5º Sauber, 163, 6º Lotus, 139, 7º McLaren, 137, 8º Mercedes, 111, 9º Renault, 103, 10º Toro Rosso, 85, 11º Force India, 78, 12º Williams, 35

Clasificación final de apostantes:

1º "ElChiva": 812
2º Yo mismo: 780
3º Rigo: 600
4º "Sergio": 276