jueves, 26 de noviembre de 2009

Grandes fichajes de la historia del fútbol: Hoy, el Barça.



Ah, hechaba de menos a estos malditos diablillos del señor a los que yo llamo artículos. Asique decidí volver a ellos recordando y rindiendo tributo a esos grandes onvres que, por una u otra razón (generalmente que eran muy pero que muy malos) no triunfaron en nuestro fútbol. Comenzaremos rememorando a los grandes del Barça (meterse ya de primeras con el Atleti o el Madrid sería abusar).

25. Alexander Hleb, la empanada bielorrusa

Arsenal. Una palabra temida en las oficinas del Camp Nou. Cada vez que los pobres onvres encargados de dirigir el Barça se hacían con algo de dinero allí estaba el Arsenal para estafarlo. Ni que decir tiene que onvres que no salen en la lista como Henry y, especialmente, Overmars fueron algunas de las más famosas estafas. Aunque ni que decir tiene que este bielorruso es, junto a otro que mentaremos más adelante, la gran estafa gunner al Barcelona. Su, por así llamarlo, escasa velocidad y su escalofriante capacidad para perder el balón propició que finalmente hasta un niño de 17 años (Muniesa) le quitase el puesto del banquillo en la final de Roma. Ahora creo que se dedica a emborracharse y, of course, seguir chupando banquillo

24. Juan Pablo Sorín, malo y feo

Ah, el lateral izquierdo del Barça. Cuantas aventuras nos ha deparado a los culés esa posición desde que se fue Sergi. Juanpi Sorín parecía que sería el arreglo definitivo cuando llegó en invierno pero su calamidad se arrastró por la banda durante 6 interminables meses hasta que lo llevaron de vuelta al pozo oscuro del que provenía y del que nunca debió salir. Además sobra mencionar lo terriblemente feo que era y, supongo, seguirá siendo.

23. Emmanuel Petit, la gran estafa

Arsenal again. Probablemente la gran estafa. Gaspart tenía dinero fresco en su bolsillo tras perder a Figo y, quizás conmocionado aún, decidió invertirlo en Petit y Overmars. Ni que decir tiene que su paso por el Camp Nou fue más ayá de lo calamitoso y pronto acabó con su melena rubia en el banquillo, cuando no en la grada. Sus libros después de retirarse en los que contaba su gran vida (incluyendo sexo, drogas y rock and roll) nos confirmaron su grandeza. Ah, y pensar que metió un gol en la final de un mundial.

22. Jari Litmanen, quietor

El jugador más quieto de la historia del fútbol mundial. Su movilidad se limitaba a enfilar el túnel de vestuario cuando pitaba el árbitro. Aún no se sabe si es que se tomaba a raja tabla la posición en el campo que Van Gaal le indicaba o si, siguiendo la tradición finlandesa, por sus venas corría más horchata que sangre. Eso si, nadie podrá decirle que era mal jugador de futbolín. Siempre quietor.

21. Rüstü Reçber, tambores de guerra


Otro fiel miembro del club de los feos. Vino tras hacer un decente mundial con Turquía pero desde el primer día fue suplente de Valdés, recién salido del B. Salió a jugar un día por sanción de Valdés y desde entonces Antic decidió que, si no estaba Valdés, jugarían sin portero. Vamos, que le metió 3-0 el Racing por 3 cagadas suyas.

2o. Ronald de Boer, el hermanísimo

Ah, esas cosas de que para fichar al hermano bueno te tienes que traer también al malo. Frank, sin ser una perla, era bastante bueno. Iba bien por alto, sacaba bien el balón, era algo rápido... Pero el bueno de Ronald era terrible. De los 4 balones que tocó en todo el año perdió 5. No obstante ahí se quedó, sentadete en el banco y cobrando su pastizal no fuese a ser que el hermano se enfadase y se fuese. Vamos, enchufismo en estado puro.

19. Gaizka Mendieta, de rebote apareció por acá

Van Gaal tenía esas cosas. Un jugador le hacía la puñeta y él se empeñaba en ficharlo fuera como fuera. En su segunda venida a nuestras barcelonistas vidas se le metió en la cabeza que, si el Barça quería aspirar a poco menos que el triplete, el fichaje del gran Gaizka Mendieta era fundamental. Lo más bello es que consiguieron traerlo cedido por un año de la Lazio y su aportación se limitó a chupar banquillo, perder los poco balones que tocó y meter un gol en el Bernabeu que fue anulado. Su vida no mejoró mucho que digamos cuando nuestro gran amigo Antic sustituyó a Van Gaal y, sin escrúpulos, lo mandó a la grada.

18. Alfonso Pérez Muñoz, ese onvre

Hay Alfonsito. El onvre que se crió en el Madrid y que se fue al Betis donde siempre lucía botas blancas por su sentimiento madridista. Pues ese mismo onvre se lo encasquetaron, sin miramientos, al bueno de Joan Gaspart. Su historia en el Barcelona se limita aun par de participaciones en partidos de la basura y un par de golitos de empujarla. Salió del Barça de nuevo al Betis donde se retiró con algo de decoro y ahora juega en los veteranos del Madrid. Que cosas tiene la vida.

17. Christopher Dugarry, Dios se vistió de jugador de fútbol


Obviamente su parecido a Dios era más físico que deportivo (no olvidando a Chygrynskiy, que aún no está en esta lista pero es serio candidato). Su andadura en el Barcelona se limitó a traer el renombre de campeón del mundo con Francia, embucharse las perras y salir a correr lo antes posible para que no lo corriesen a gorrazos. Su aportación goleadora al Barça se limitó a marcar la nada desdeñable cifra de 0 goles.

16. Emmanuel Amunike, la oscuridad se cierne sobre nosotros


¡Fue nombrado mejor jugador africano! Así, con una noticia impactante hay que comenzar a hablar del bueno de Amunike. Su aportación humorística a la afición culé siempre le será agradecida, así como su tremendo anuncio de la Renault Kangoo. Si, algunos lo esperaríais más arriba en la lista pero, como ya he dicho, al menos fue mejor jugador africano. Además, aún tenemos que llegar a la época dura de Gaspart...

15. Richard Dutruel, la calamidad bajo palos

Hablar de Dutruel es hablar, probablemente, del peor portero titular de la historia del Barça. Si, Bonano está delante suya en la lista, pero si Dutruel está tan arriba es porque, al menos, con el Celta fue Zamora de la liga y vino gratis al Camp Nou.`Pero lo cierto es que Dutruel, ya en su primer partido en Mendizorroza contra el Alavés, se marcó un recorte aún superior a la gravesinha que, obviamente, acabó en gol de los vitorianos. A partir de ahí su vida culé fue de suplicio en suplicio hasta que se marchó lo más disimuladamente que pudo.

14. Henrique Buss, Henrique who's?

Si amigos, se que es difícil pero hagan un poco de memoria y recordarán como esta misma pretemporada pudieron ver a un fistro con la camiseta del Barça pegando piedras de un lado a otro y con la cintura rota. ¿Ya lo recuerda? Si amigos, ese era Henrique. El onvre que en verano de 2008 costó 10 millones de euros y en verano de 2010 aún no habrá jugado ni un sólo partido oficial (probablemente ni en el de 2011, ni 2012, ni...). ¿Seguirá Keirrison su camino? Todo indica que si.

13. Mario, ¿el apellido? búscalo tú si tienes huevos

Así es, nadie conocía ni conoce a Mario. De hecho pones "Mario Barça" en google y te sale la foto de una playa, después la de un señor onvre y después algunas de Mario Kasun (basket). Pero doy fe de que este onvre jugó en el Barça. Fue fichado del Valladolid y jugó su primer partido en un interesantísimo Barça-Panionios de Copa de la UEFA que se resolvió con un apretado 8-0. A partir de ahí su vida fue a peor ya que, en su segundo y último partido con la camiseta de Barça, se vió obligado a jugar contra gente que sabía pegarle alguna patada al balón, y claro, lo dejaron en ridículo. En fin, lo bueno si breve...

12. Dani García Lara, si si, llegó a jugar

Nunca jamás de los jamases alguien chupó más banquillo que él. No jugaba ni contra los 2ºB en Copa del Rey. Realmente mi memoria lo único no vergonzoso que recuerda de él con la camiseta del Barça es un gol de puerta vacía que le metió a Las Palmas un día que jugó ¡un minutazo! Ni mucho menos todos los días fueron tan gloriosos. Especialmente poco goloso fue cuando fue apartado durante 2 años y medio del equipo (de septiembre de 2001 hasta enero de 2004). Eso si, cual Faubert y Drenthe, era el fiel amigo de banquillo del ya mencionado Alfonso. Y además ambos eran canteranos del Madrid.

11. Frédéric Déhu

Centrales, que palabra. Generalmente son los centrales los onvres que más risas deparan al populacho. Ya hemos hablado de Mario o Henrique y más adelante hablaremos de algún otro pero... Déhu era especial. Su limitadísima cintura contrastaba con su tremeda habilidad para estar siempre en el lugar incorrecto y en el momento equivocado. Todo esto provocó que sólo jugase 11 calamitosos partidos en su andadura culé antes de partir al país (Francia) del que nunca debió venir. Recomendación: Véase la bella aventura de Déhu en el Levante con 35 años. Genial

10. Dragan Ciric. El onvre que no sabía lo que era un balón


Su paso por el Barça se puede calificar de poco menos que mágico. Para empezar porque era el primer yugoslavo-chino de la historia de la humanidad. Cuenta la leyenda que, cuando se personó por el Camp Nou para ser presentado (al menos a estelo presentaron y no como a otros...) preguntó que porque el balón era esférico, que el fútbol que él veía por la tele era con balón ovalad. Teniendo esto en cuenta demasiado bien le fueron las cosas: 0 goles en 26 partidos durante 2 insufribles años de su presencia.

9. Roberto Tito Bonano, el feo por definición


Pegvec mío. Algún día deberían reunirse Ramallets, Urruti, Zubizarreta y Valdés para darle una paliza a semejante elemento por atreverse a ocupar su portería. Su grado de ineptitud le llevó a meterse en propia puerta un disparo de Zidane en la semifinal de la Champions contra el Madrid. Sus cantadas se multiplicaban exponencialmente según el número de partidos que jugase. Sí, es cierto, Robert Enke (su suplente) era aún peor, pero al escrupuloso director de este blog le pareció de mal gusto meterlo en la lista con el cadáver aún fresco. No obstante,ser tan tan tan sumamente feo hace que Bonano se merezca esta 9º posición con creces.

8. Santi Ezquerro, desconexión de la realidad

Año 2006. Ezquerro se persona al primer entrenamiento del Barça y se encuetra con Ronaldinho, Eto'o, Giuly, Messi y Larsson. Sobra decir que, ya ahí, Ezquerro se dió cuenta de lo nula, nulísima, que iba a ser su participación en el Barcelona. Su momento de gloria llegó cuando en el primer partido que jugó (la Supercopa y porque ya iban 0-3) se lesionó para 2 meses. Desde entonces se dedicó a marcarle goles al Alcoyano en Copa y a ver, en los días de suerte, los partidos desde el banquillo. Ahora anda sin equipo, probablemente mendigando para intentar comer cada noche (cosa que no suele pasar).

7. Winston Bogarde, toma jeroma...


Hasta ahora nos habíamos dedicado a hablar de calamidades que al menos tienen la excusa de que no jugaron mucho (excepto Dutruel y Bonano) pero Winston no puede aferrarse ni a eso. Contó con la plena confianza de Van Gaal durante 2 años en los que su mayor éxito fue, con mucho, pegarle una patada al suelo y romperse un dedo del pie. Aunque su gran faena fue cuando, a los 20 minutos de partido, fue cambiado en un Malmoe-Barça porque ya debía haber sido expulsado en 2 ocasiones y asesinado en al menos 1. Sin duda un histórico de nuestro fútbol.

6. Fabio Rochemback, raza blanca, tirador

Ah, al final llegó la época dura de verdad de la administración Gaspart. Fabio Rochemback es el más bello ejemplo de como, en ocasiones, es mejor usar el dinero para encederse puros que para fichar a alguien. La actuación de Fabio en el Camp Nou se limitó a tirar misiles de falta directa contra las barreras para que o bien se quitasen y fuese gol o bien al menos se llevasen el porrazo. Y pensar que nos lo vendieron como sustituto natural de un Guardiola que por entonces nos abandonaba. Claro que a la vez que nos lo decían nos ponían imagenes suyas atentando contra rivales y siendo expulsado. Que brutito era el pobrecito mío.

5. Maxi López, la gallina turureta...

Que jolgorio cuando Maxi aterrizó en Catalunya. Venía el mesías a salvarnos de todos los males. Debutó ante el Chelsea en Champions y marcó un gol y dió el pase de otro remontando el partido y poniendo el 2-1. Épico, hermanos estabamos salvados de cualquier mal... Sin embargo, después de eso nunca nadie volvió a saber nada más de la gallina turureta. Lo único que recuerdo de él es que en la semifinal de Champions tuvo el tremendo honor de jugar ¡7 segundos! Lo que tardó Dida en sacar de puerta, vamos. Se fue a la 2º división rusa, después a Brasil y después... supongo que habrá montado ya una granja.

4. Patrick Anderson, probablemente el mejor central de mundo, undo, undo...

Insisto, la época dura de Gaspart fue muy pero que muy dura. Patrick Anderson, un sueco que jugaba en el Bayern y que supuestamente nos lo vendieron como el mejor central del mundo vino aquí para arrastrarse sin pena ni gloria durante el año que tardaron (tardamos todos) en darse cuenta de que, en relación calidad-precio, era la segunda mayor etafa de la historia del club, y la primera era su compañero de zaga...

3. Francesco Coco, como llamarse Coco y vivir para contarlo


Seamos serios, alguien no se puede llamar Coco. Debería estar prohibido (salvo que después te travistas por las noches). Claro, con la seriedad y respeto que infundía su nombre pronto empezaron a temerle los rivales. Decían que era más fácil tirarle un caño a Coco que a la Torre Eiffel. Eso si, como todos, Coco tuvo su momento de gloria absoluta. Barça-Valencia. Camp Nou. Partido clave para la clasificación para la Champions. 0-0 en el marcador. Luis Enrique caza el rebote de un córner y se saca un centro chut desviado. Pero allí estaba Coco, de espaldas a la portería, mirando no se muy bien que, para que el balón rebotase en sus posaderas o culo despistando a Cañizares e imponiendo el 1-0 que al final imperaría en el marcador. Nunca nadie metió un gol ni siquiera similar. Las cosas de llamarse Coco...

2. Geovanni Deiberson, la gloria de ser breve


Cuenta la leyenda que, una vez, Geovanni se fue de uno. Y además esa leyenda la difundí yo. El joven Deiberson en un partido de pretemporada hizo la mayor filigrana que yo he visto en mi vida (indescriptible con palabras). Desde entonces no volvimos a saber de él más que, un día, marcó un miserable gol a noseque equipo en nosecual estadio. 3.500 millones de pesetas gastados en esto... Insisto, la época de Gaspart fue muy, muy dura. Y sino vean lo que viene ahora...

1. Philippe Christanval, la lentitud echa persona


Nunca alguien más lento que él pisó un campo de fútbol. Siempre pensé, y sigo pensando, que yo era y soy más rápido, mucho más, que ese tipo. Incluso me atrevería a decir que un R-29 conducido por Badoer sería más rápido. El bueno de Philippe costó, ojo al dato, 17 millones de euros que se trasnformaron en lentitud y más lentitud a raudales. Su anticipación era nula ( ya que debido a su lentitud en ocasiones iba hacia atrás en el tiempo) y su salida de balón era una grotesca burla de Hierro y Beckembauer. Véase la foto de arriba, en la que Christanval retrocedió hasta 1995.

0. y de regalo... Manolo Hierro


Pensé en meter de regalo al gran Okunowo, que he descubierto que jugó en el Badajoz, y que salió directamente de la inmundicia en Nigeria a jugar en el Barça. Pero al pasar por el B es más bien un canterano que un fichaje (sobretodo porque a los nigerianos les pagaron 3 pesetas por él). Así que hablaremos de Manolo Hierro, que tiene una historia más bonita aún. Verano del 88. El Barça se fija en un chaval de gran toque de balón, buenísima anticipación y de jerarquía en el campo. Rápidamente se prepara todo para cerrar su fichaje y finalmente todo se cierra. El Barça acaba de fichar a Hierro. Pero, de vuelta a casa de madrugada (como diría Zenttric) los directivos del Barça se encuentran con la terrible realidad. ¡Han fichado a Manolo Hierro, el hermano de Fernando! Si señor, se equivocaron de hermano y Manolo, el buen onvre, que poquitas patadas al balón le había pegado en su vida, se personó con su barriga cervecera y sus crucifijos hasta los pies para ser presentado en el Camp Nou ante la perplejidad colectiva. Ni de que decir tiene que ni siquiera llegó a debutar y en invierno se fue para no volver nunca más, pero esos 6 meses son historia viva del fútbol mundial, al igual que el cromo aquí presente es patrimonio de la humanidad.

Con esto me despido, pronto volveremos para contar los grandes onvres que nos deslumbraron vistiendo de blanco o de rojiblanco. Bienvenidos al bello mundo de los gañanes sobre césped (hasta que regresen los gañanes sobre asfalto que tanto añoramos).

3 comentarios:

  1. jejeje aber si sacais a faubert drenthe y compañia aaa y tmbn a pablo ibañez y seitaridis.jaja minero

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  2. te crees muy gracioso o q? alomejor algunos de los q has nombrado tuvieron problemas personales u otras cosas y no triunfaron por eso. no te deberias burlar de nadie, o es que a ti te ha salido todo bien en la vida? tu has triunfado en todo verdad? y estas obsesionado con los feos o q? meterse con el fisico de la gente es de tontos.
    que se lo digas a uno por broma vale, pero se lo has llamado a casi todos... penoso;hay q respetar a todo el mundo, mientras te respeten. no tienes mucha gracia.
    es mi opinión con todo respeto la digo.

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