martes, 2 de marzo de 2010

Temporada 2010 de F1. Hagan sus apuestas.

Por increible que parezca voy a volver a hacer algo que pensé que nunca volvería a hacer, un artículo. Pero no un artículo cualquiera de relleno como los anteriores sobre la sucia política o el deleznable futebol, sino un artículo sobre el espectáculo que tanto nos apasiona y que espero algún día nos dé de comer, la F1. Si bien al comienzo de la escritura de este artículo aún faltan por definirse algún piloto e incluso equipo participante (USF1, Campos Meta y Stefan GP están inmersos en un duelo fraticida por dilucidar quien es menos patético de los tres) le daremos de tiempo hasta, digamos, el primer fin de semana de Marzo. Si expirado el plazo no han decidido aún sus pilotos (o ni siquiera si van a correr o no) serán nombrados por gañán nº1, gañán nº2, etc. (los nombres que suenan para esos asientos son Chandock, Nakajima, Vallés, Soucek, Maldonado, un tal Summerton... vamos, la cream de la cream).
Ni que decirse tiene que no usaremos el sistema de dorsales de los sosos de la FIA, sino que nuestros dorsales se asignarán basándose en la clasificación gañana de 2009 y en caso de no participación de ambos contendientes en 2009 lo echaremos por el ancestral método de cara o cruz (o por el garrulismo que acumulen de antemano, ya veremos).
De modo que hagan sus apuestas tanto en el apartado de escuderías como de pilotos eligiendo a 3 en cada caso. El ganador tendrá el gran honor de compartir una cena (pagada por él, of course) en la que tanto el director del blog como un servidor le insultaremos con las ofensas más agudas que se nos ocurran.
Asi que, ¡a jugar!

McLaren Mercedes

No es el equipo campeón, pero están los primeros por tener al campeón en sus filas. La escudería de los chanchullos, las corruptelas, las mentiras y, para colmo, vuelven a reunir a dos campeones, con lo que probablemente volveremos a vivir momentos de batalla, lucha, disputa y, espero, fuego y destrucción. Además le sumamos que Mercedes ya tiene equipo propio y probablemente rival por el título y... McLaren candidata a la corona.

1. Lewis Hamilton
El gañán en título. Aunque lucirá el número 2 en su coche para nosotros será el número 1 que bien se ganó con su homoerotismo interracial hacia Webber en la última carrera. Nuestro sodomita favorito contará, en principio, con un gran coche que le permita estar delante, de modo que podrá mostrarnos sus mejores maniobras. Y para colmo un gallito al otro lado del muro. Espero que al menos esta vez el patriotismo que le benefició en 2007 se torne en patriotismo racista.

2. Jenson Button

El campeón del mundo según la FIA... Un soso en la pista que rara vez proporciona acción. Eso si, fuera de ella si que suele aportar momentos históricos y frases míticas. Sólo recordar que nada más acabar la rueda de prensa del gran premio de Australia del año pasado (en el que ganó su segundo gran premio) imitó a Zapatero y se fue "a la cama" "a follar"...

Renault

El verdadero campeon de nuestra liga. 2009 fue un año casi insuperable para Renault con un coche poco distante de una caja de zapatos con ruedas, con gañanerías en boxes (especialmente el retorno del "tuercas") y con el "Crashgate". Sin embargo este 2010 pinta peor para ellos. Se fueron Alonso y Briatore, el coche parece algo mejor... Pero bueno, de momento no han empezado mal. Han fichado a Petrov por los petrodólares de un magnate ruso y, sobretodo, han tenido los santos cojones de hacerle esto a su coche.

3. Robert Kubica

Miembro del club de los sosos el año pasado intentó escapar de él con alguna acción interesante pero no fue suficiente para lograrlo. Este año tiene su gran ocasión para convertirse en un piloto de verdad y aspirar al trono. No se podrá quejar, está en el equipo campeón... Pero bueno, no se puede esperar mucho de alguien que cree que Juan Pablo II (después de muerto) le salvó la vida.

4. Vitaly Petrov

Un ruso montado en un F1. Sólo esa imagen ya es suficiente para mi. Pero además sumémosle que ya antes de empezar se ha rumoreado con su salida del equipo y Vitaly se posiciona como serio candidato a hacernos disfrutar, aunque no optará al título... lo echarán mucho antes, bueno, salvo que los dineros de papá lo eviten. PD: prestar especial atención a su manager cuando esté en el muro.

Sauber Ferrari

Equipo BMW Sauber refundado por Peter Sauber, de modo que les dejamos la posición que bien se ganaron en 2010. Un cambio total tanto de pilotos como de motor y de jefe incluso. Aunque desgraciadamente tiene toda la pinta de ser un equipo muy muuuuuy soso. Como buenos suizos...

5. Kamui Kobayashi

La gran esperanza de los que seguimos este show por las gañanerías puras y duras. El año pasado en tal solo dos carreras dio muestra de su gran potencial como gañán. Sangre nueva nipona al fin después de la desaparición del mapa de Takuma Sato y el fraude de Kazuki Nakajima (que quizá vuelva a la parrilla de la mano de Stefan (espero que literalmente). PD: Por favor, busquen "Kobayashi" en Google imagenes.

6. Pedro de la Rosa

El primer español en aparecer esta nuestra liga. Tras años y años de ser el pagafantas de la F1 logró hacerse con el volante del Sauber este invierno por delante incluso de Fischella. Nuestra única esperanza es que esté aún oxidado o, mejor aún, que esté tan desesperado que la sodomía sea una constante para él. Pero realmente me temo que será un soso más que haga "bien" su trabajo.

Red Bull Racing Renault

Su gran punto fuerte es, sin duda, su motor Renault. El motor que ya les hizo perder el campeonato de 2009 y que, muy probablemente, les vuelva a lastrar en 2010. Por lo demás poca cosa, su carrocería ha sido copiada por todos y su ambiente de equipo es genial, o con otras palabras, muermazo. Espero que se animen a hacer otro shakedown por Pamplona durante los sanfermines, y a ser posible atropellando mozos borrachos. Aunque otra recreación de Star War o de Superman en plena carrera no estaría mal.

7. Sebastian Vettel
Joven y alocado, unas características que hacen de Vettel claro aspirante a gañán del año. En su cabeza la cordura es poco menos que escasa y en la pista tiene una gran capacidad para ver huecos inexistentes, lo que suele acabar en porrazo. Además sumesmole que fuera de la pista es un sórdido de aupa (veáse la foto con ZZ Top en Singapur) y definitivamente Seb es considerado claro aspirante a la corona.

8. Mark Webber

Soso de campeonato, creo que poco más podemos añadirle al marsupial de Webber. Sin embargo, teniendo en cuenta que se rompió una pierna hace poco, nos queda la esperanza de que, cual Luschenko de la vida, consiga ganar alguna carrera (o el campeonato) gracias a una pierna voladora. Lo sé, es una gran majadería, pero había que rellenar.

Mercedes GP

Los campeones vigentes según la FIA (aunque a esos ya sabemos por donde nos los pasamos nosotros). En nuestra liga sólo se animaron al final, conforme Barrichello iba acechando a Button, de modo que Brawn, cual Dennis de la vida, no tuvo más remedio que hacer que Barrichello corriese con algo poco mejor que el coche de los Picapiedra en las últimas carreras. También mentar que contribuyeron, en parte, con su muelle al regreso a la categoría de LB4 (Luca Badoer). Este año con Schumacher dentro todo apunta a que el psicodrama será aún mayor. Claros aspirantes al título.

9. Nico Rosberg

Claro miembro del club de los muermos, este año tiene su gran oportunidad de convertirse en un onvre plantándole cara a Schumi y Brawn o bien de ser un eunuco para siempre convirtiéndose en un siervo (o lo que es peor, en un Barrichello) de Brawn y Schumacher. Haga lo que haga algo debe tener claro: Su equipo le apoyará poco, muy poco...

10. Michael Schumacher

La Mafia hecha piloto. Tan genial y talentoso como sucio y polémico está dispuesto a depararnos grandes momentos de acción. Complots contra compañeros, ataques contra rivales, accidentes comico-taurinos... Esperemos que vuelva el gran Schumacher y no se vuelva a rajar poniendo excusas con el cuello (excusas que por otro lado nos permitieron ver de nuevo en acción a lo más jrande de entre los jrandes, Luca Badoer)

Ferrari

Comenzó 2009 fortísima con roturas, averías y trastomóviles por aquí y por allá provocando que incluso sus pilotos meditasen el suicidio (o el fichaje por Super Aguri) como una salida digna. Finalmente el equipo se estabilizó y el coche comenzó a mejorar e incluso a no romperse, vamos, un asco. Afortunadamente el muellazo a Massa trajo decisiones ferraristas tan grandes y conocidas que no vamos a volver a citarlas.

11. Fernando Alonso

Por fin el héroe de los ejpañoles llega a Ferrari. Hay dos opciones, o que haya aprendido de McLaren y gane el mundial de la FIA con una mano o que saque al gañán que lleva dentro y se dedique a matarse con su compañero de equipo (a ser posible haciendo bromas sobre muelles) y a rajar de su equipo. Si toma la segunda vía, además de quizá ganar el sobrevalorado mundial de la FIA, ganará, sin muchos apuros, este nuestro campeonato de gañanes.
Massa, Fernando y Fisiculo preparados para la sodomía

12. Felipe Massa

Por fin vuelve "muellín" a los circuitos (no me llamen desagradable, a Nicky Lauda le llamo cosas como "burnface", "Mr. oreja a la plancha" o "el barbacoas"). El año pasado era un aspirante sino al título al menos a las posiciones más avanzadas sin embargo ese bendito muellazo del destino le arrebató todas sus opciones aunque, eso si, nos permitió ver a quien vosotros ya sabeis... Este año es serio aspirante al título a poco que Alonso se le vaya pronto en la clasificación.

Toro Rosso Ferrari

En principio nada destacable en ellos. Serán un equipo de mitad baja del pelotón sin demasiado sobresaltos. Sin embargo quien sabe si pueden ser la revelación, es lo que tiene no fabricar nada de tu coche. El año pasado ya se encumbraron quitando a un cuatro veces campeón de la Champ Car por un niño de 19 años. Quien sabe si este año no regresarán las ideas brillantes a la mente de Gerhard Berger.

13. Jaime Alguersuari


Si, aquí hay número 13. Y si, tenía que recaer en Jaime Alguersuari (a falta de Luca). Que menos que ese gran honor después de ser una de las grandes revelaciones de 2009. En tan solo 8 carreras logró auparse a la sexta posición de la clasificación final con maniobras y mamporros míticos. Este año ha comenzado bien: con incretidumbre en su confirmación oficial y con un modelo de casco digno del mismísimo diseñador del Renault. Aspirante al trono.

14. Sebastian Buemi

En el año de su debut dejó señas de aspirante al viejo muermo's club, sin embargo siempre tendremos en nuestro recuerdo la calificación perfecta que hizo en Suzuka con tres accidentes (1 por ronda) durante la sesión, además de una sanción posterior. En 2009 fue apabullado por Jaime en tan solo 8 carreras, de modo que en éste no debería ser competencia para Alguersuari dentro del equipo.

Force India Mercedes

Equipo de los malos y con problemas económicos, con lo que su único objetivo es que, con suerte, el coche no se les desmonte a mitad de carrera (cosa que ni con suerte lograrán la mayoría de equipos que vienen a continuación). Al menos cuentan con electrónica de McLaren y Mercedes, con lo cual no tendrán graves fallos mecánicos. Por lo demás nada que esperar, quizá alguna excentricidad india de vez en cuando y poco importante.

15. Adrian Sutil

El subcampeón de 2009, a un sólo punto se quedó de arrebatarle el trono a Hamilton. Se esperan mejoras en las sodomías para un onvre con tan claras muestras homosexuales. Aún así su tendencia a que siempre que puede pasarle lo peor le pase nos deparará seguro más dosis de dramatismo y incluso llantos durante 2010. Una buena noticia para Adrian: Kimi Raikkonen se ha ido... de momento.

16. Vittantonio Liuzzi

El año pasado reentró en el gran circo y, en apenas unas carreras, nos dejó algunos detallitos de grandeza. Especialmente su accidente en la qualy de Brasil y su psicodrama en Italia. Fuera de la pista, como buen italiano, Tonio siempre fue un pichabrava sin la menor preocupación por la F1. Sus años de Toro Rosso así lo atestiguan. No aspira al título, pero si a hacer cosas decente e, incluso, algún doblaje mítico (veáse Raikkonen en Hungría 2006).

Williams Cosworth

Equipo soso donde los alla. Desde que se separaron de BMW y cesaron las peleas entre ambas partes este equipo a llevado una decadencia que ha concluido en que, como mucho, lo más emocionante que pasa en este equipo es que ocasionalmente se rompa un motor. Fijense como será la cosa que ni siquiera cabe la esperanza de que el jefe de equipo quede invalido... (que no me llamen desagradable cuyons, recuerden a Lauda).

17. Rubens Barrichello

El tercer clasificado de nuestro anterior campeonato cambia de equipo para comenzar una bella aventura en Williams. Pese a que algunos herejes bocazas lo daban por retirado (http://ganhaneriaygarrulismo.blogspot.com/2009/07/premios-f1-2008.html) lo cierto es que la gañanería de Rubens sigue estando vigente, como bien demostró en 2009. De momento en 2010 ya hizo alguna declaración subidita. Animo Rubinho, yo siempre creí en ti.

18. Nico Hulkenberg

La gran incógnita de la temporada. Es el único que es debutante (y por lo tanto no lo conocemos en exceso) y sin embargo apunta alguna manera de, al menos, saber conducir el coche con algo de decoro. Su primer año será la clave y todos esperamos que Williams ponga algo de su parte con un coche inconducible para que el alemán pueda darnos las grandes tardes de acción de las que Nakajima nos privó.

Virgin F1 Cosworth

He llegado hasta aquí y aún no hay ningún equipo aún más sórdido que éste que haya confirmado su presencia en el mundial (lo que no significa que no lo vaya a haber), de modo que Virgin será el primero de los nuevos. ¿Porqué? Bueno, un equipo de F1 se llama Virgen, eso lo dice todo. Además de que la explicación de Richards Brundson fue algo así como "todos los del equipo somos vírgenes", algo que habla muy mal, especialmente, de estos tipos

Sus primeras pruebas en Jerez sin embargo son muestra fiel de su gran potencial de acción. ¡El coche se les caía a cachos literalmente! Esperemos que los vírgenes técnicos del equipo no den con la tecla mágica que les haga no hacer el ridículo.

19. Timo Glock

El año pasado el bueno de Timo no hizo una temporada demasiado emocionante, apenas unos mínimos incidentes sin importancia que no le llevaron muy lejos en nuestra liga. Al menos tuvo la decencia, en la antepenúltima carrera, de comerse un muro a 300km/h y partirse una pierna, o la columna, o algo de eso... el caso es que al menos nos permitió ver al grande de Kobayashi en pista. Este año con su gran apuesta de futuro fichando por Virgin aspira a la comicidad absoluta.

20. Luca di Grassi

Un gañán venido de quien sabe donde (creo que GP2). De la escuela de Massa: todo lo malo le suele pasar a él además de que su estilo de conducción dista poco, muy poco, de la de un gorila en celo. Por supuesto, como buen brasileño, aporta un apellido cómico a la competición (Senna, Barrichello, Massa, Da Matta, Pizzonia...) y, por si fuese poco, ¡se llama Luca! Show garantizado.

Lotus Cosworth

Equipo nuevo pero histórico. La presión que tiene haber ganado previamente 79 carreras puede afetarles (y esperemos que lo haga). Por otra parte su estilismo no por tradicional deja de ser antiestético. Eso si, tienen un punto a su favor: el coche parece que no se despieza conforme avanza por la pista. El equipo aportará otra grandeza, que no es otra que su nacionalidad, ya que es ¡malayo! Esperemos que a no tardar mucho repesquen a Alex Yoong para la causa (se que no caerá esa breva, aunque bueno, si Badoer volvió...)

21.Heikki Kovalainen

Por solo dos puntos adelantó a su compañero de equipo actual en 2009. Kovalainen estuvo apagado en la anterior temporada sin apenas protagonismo en los noticieros (que solo ponen los accidentes y cuando pasan por meta). Sin embargo este año Heikki está destinado a hacer algo grande en el equipo Lotus. Esperemos que desentierre el gañán que lleva dentro y nos brinde un bello espectáculo en 2010. De momento no ha comenzado mal con este spot de la TV finlandesa.

22. Jarno Trulli
Entre el parrafo dedicado a Kovalainen y el dedicado a Trulli pasó un largo día, tras el cual la vaga presión del jefe de este blog me hizo ponerme a ello con una sola condición: no tenía ganas de pensar. De modo que díjele que me dijese lo primero que se lo ocurriese sobre el italiano. Vino, fue su respuesta. ¿Y se fue?, fue mi réplica. Pero el director de este prestigioso blog sentenció con un "a beber vino". De modo que eso es todo lo que podemos esperar de Jarno, que, ausente Kimi, sea el nuevo ebrio de la parrilla, aunque lo dudo.

Stefan GP Toyota

Al final, y sólo por lo tremendamente cansinos que son, entrarán en la parrilla. Los restos del equipo Toyota que misteriosamente cayeron en las manos de un buen onvre serbio, Zoran Stefanovic, tienen toda la pinta de depararnos acción y de la buena. El cutrerismo creo que estará más que garantizado. Y, para colmo, ya han mostrado sus mafioseos en el proceso de selección. Lo dicho, un claro aspirante.

23. Kazuki Nakajima

Parece que el serbio cuando compró Toyota no se percató de que en el mismo pack se estaba llevando a la joya de la corona, al más muermo de los venidos del sol naciente, al kazurro Nakajima. Sin duda el bástago de Satoru debe de hacer muy buena felaciones y a gente muy importante ya que, milagrosamente, estará un año más en la parrilla (y ya son 3, lástima que no sea una parrilla literalmente). Esperemos que inspirado por la putrefacción de su equipo nos de las gloriosas actuaciones que como buen japonés nos debe.

24. Jacques Villeneuve


Jacques a la salida de la residencia
Si amigos, el bueno de Jacques, invadido por el espíritu de Jordan (Michael, of course), está de vuelta por 3º vez. Ya desapareció de nuestras vidas cuando, en 2003, Sato le bajó del BAR Honda y no volvió al gran circo hasta que Briatore, borracho supongo, lo contrató para conducir el Renault las tres últimas carreras de 2004. A partir de ahí pilotó para Sauber y BMW hasta que se escoñó en Alemania haciéndose una leve raspadura en una rodilla, motivo más que suficiente para que Mario Theissen decidiese "reemplazarlo por su salud" subiendo a Robert Kubica al coche. Este año Jacques promete arrastrarse por la pista aún más que antaño, ¿lo logrará? Esperemos que si. Y que esto sea campeón del mundo...

Hispania Racing

El equipo antes conocido como Campos Meta tiene el noble honor de representar la potencia española como constructor de coches, y sin duda lo está clavando. Compró el chasis a Dallara (italiana) y el motor a Cosworth (inglés). Su jefe de equipo, Colin Kolles, es un alemán nacido en Rumanía y sus pilotos son un indio y un brasileño. Eso si, el máximo accionista es español. ¡Que honor, un empresario español se está haciendo más muchimillonario aún! Deberiamos estar orgullosos. Decir que, además, y citó textualmente "Adrián Campos es obligado a abandonar Campos Meta", una noticia que nos hace pensar cuan bella debió ser la conversación en que el jefe del equipo (Adrián Campos) obligaba a Adrián Campos a abandonar el proyecto. Sublime. Sólo añadir que, probablemente, el único objetivo del equipo sea dar 10 vueltas antes de que el coche se desmonte, cosa que va a estar difícil. Y, como verán ahora, la cordura no primó y los pilotos del equipo no serán Manolo y Benito, cosa que redondearía el círculo de la vergüenza.

25. Karum Chandock
Creo que no hace falta explicar porque es el número 1 del equipo (y de la parrilla me atrevería a decir) si se ha parado un solo milisegundo a ver la foto de ahí arriba. Un onvre tan desactualizado como para desconocer la existencia de la cuchilla de afeitar o tan gañán como para creer que ese look le favorece y le hará fuellar más es, sin duda, un serio y peludo aspirante al título. Sólo espero que como piloto cumpla las espectativas que su rostro refleja.

26. Bruno Senna

Vuelve el apellido Senna a la parrila, esta vez con un nombre más homosexual que el anterior a su lado. Lamentablemente ya no está Imola en el calendario y no tendremos el morbo que tanto nos gusta. Lo único que esperamos es que el espíritu de Ayrton invada a su sobrino y en un empuje por ganar (Campos Meta ganando, que cosas...) y por demostrar su talento acabe fostiándose antes de que se le desmonte el coche.

De modo que a jugar. Hagan sus apuestas en los comentarios del artículo y apoyen fervientemente a sus desdichados pilotos y equipos hasta la ruina más absoluta. No tengan piedad, si ellos pudiesen, lo harían.



9 comentarios:

  1. y, of course, como creador y director de la liga seré el primero en apostar.

    Hamilton, Massa y Chandock son mis pilotos apuestas mientras que ¡Hispania!, McLaren y Virgin son los equipos.

    He dicho.

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  2. Gañanes!! mi apuesta es:

    Karum Chandock
    Rubens Barrichello
    (Alonso esta entre mis favoritos, porque este año se va a comer los mocos)
    y como no Hamilton
    De equipos:
    Hispania
    Williams
    Ferrari

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  3. eso, eso, dejad los comentarios como anónimos

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  4. si Alonso se come los mocos (literalmente) será cómodo campeón de nuestra liga

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  5. a mi me da que el anonimo numero 2 no es Trigo limpio...

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  6. Esta temporada voy a participar, como buen garrulo que soy, aqui va mi apuesta:

    Pilotos: Hamilton, Schumacher, Sutil.

    Ejcuderias: Hijpania por supuesto McLaren y Ferrari

    ElChiva

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  7. joe trigo, como se ve que quieres invitarnos a cenar, espero que sea para cortejar a roberto al menos

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  8. A mi me da que el "tapado" será Petrov, me da buena espina el chaval...

    1º Petrov
    2ºChandok "El desactualizado"
    3ºSchumi...

    Esperemos que alguno de estos onvres, nos devuelvan las tardes de gloria que nos brindó "El Innombrable" el año pasado cuando sustituyó al muelleado Massa.

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  9. si señor Sergio, con dos huevos, con elegir solo 3 pilotos y prescindir de las tres escuderias basta.

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